Anne Caroline

O Anel

2006-01-23T15:15:00.000-04:00

Um aluno cansado das avaliações de seus pares lamentou isto com seu professor:
-Venho aqui, professor, porque me sinto tão pouca coisa, que não tenho forças para fazer nada.
Dizem que não sirvo para nada, que não faço nada bem, que sou lerdo e muito idiota.
Como posso melhorar?
O que posso fazer para que me valorizem mais?

O professor sem olhá-lo, disse:

- Sinto muito meu jovem, mas agora não posso ajudá-lo, devo primeiro resolver meu próprio problema.

Talvez depois. E fazendo uma pausa falou:

- Se você me ajudar, eu posso resolver meu problema com mais rapidez e depois talvez possa ajudar você a resolver o seu.

- C...Claro, professor, gaguejou o jovem, mas se sentiu outra vez desvalorizado.

O professor tirou um anel que usava no dedo pequeno, deu ao garoto e disse:

- Monte no cavalo e vá ate o mercado.
Deve vender esse anel porque tenho que pagar uma dívida. É preciso que obtenha pelo anel o máximo possível, mas não aceite menos que uma moeda de ouro. Vá e volte com a moeda o mais rápido possível.

O jovem pegou o anel e partiu.
Mal chegou ao mercado começou a oferecer o anel aos mercadores.
Eles olhavam com algum interesse, até quando o jovem dizia o quanto pretendia pelo anel.

Quando o jovem mencionava uma moeda de ouro, alguns riam, outros saiam sem ao menos olhar para ele, mas só um velhinho foi amável a ponto de
explicar que uma moeda de ouro era muito valiosa para comprar um anel.

Tentando ajudar o jovem, chegaram a oferecer uma moeda de prata e mais uma de cobre, mas o jovem seguia as instruções de não aceitar menos que uma moeda de ouro e recusava as ofertas.
Depois de oferecer a jóia a todos que passavam pelo mercado e abatido pelo fracasso, montou no cavalo e voltou.
O jovem desejou ter uma moeda de ouro para que ele mesmo pudesse comprar o anel, assim livrando a preocupação de seu professor e assim podendo receber sua ajuda e conselhos.

Entrou na casa e disse:

- Professor, sinto muito, mas é impossível de conseguir o que me pediu. Talvez pudesse conseguir 2 ou 3 moedas de prata, mas não acho que se possa enganar ninguém sobre o valor do anel.

- Importante o que me disse meu jovem, contestou sorridente.

Devemos saber primeiro o valor do anel.

Volte a montar no cavalo e vá até o joalheiro.
Quem melhor para saber o valor exato do anel?
Diga que quer vender o anel e pergunte quanto ele te dá por ele.
Mas não importa o quanto ele te ofereça, não o venda.

Volte aqui com meu anel.

O jovem foi até o joalheiro e lhe deu o anel para examinar. O joalheiro examinou o anel com uma lupa, pesou o anel e disse:

- Diga ao seu professor que, se ele quer vender agora, não posso dar mais que 58 moedas de ouro pelo anel.

- 58 MOEDAS DE OURO! Exclamou o jovem.

- Sim, replicou o joalheiro, eu sei que com tempo eu poderia oferecer cerca de 70 moedas, mas se a venda é urgente...

O jovem correu emocionado a casa do professor para contar o que correu.

- Senta, disse o professor e depois de ouvir tudo que o jovem lhe contou, disse:

- Você é como esse anel, uma jóia valiosa e única.

Só pode ser avaliada por um especialista.
Pensava que qualquer um podia descobrir o seu verdadeiro valor?

E dizendo isso voltou a colocar o anel no dedo.

- Todos somos como esta jóia.

Valiosos e únicos e andamos por todos os mercados da vida pretendendo que pessoas inexperientes nos valorizem. Repense o seu valor! E veja com reservas quem lhe avalia, talvez seja a pessoa errada.

Chico xavier

2006-01-23T14:47:00.000-04:00

Nasceste no lar que precisavas,
Vestiste o corpo físico que merecias,
Moras onde melhor Deus te proporcionou,
De acordo com teu adiantamento.
Possuis os recursos financeiros coerentes
Com as tuas necessidades, nem mais,
nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas.
Teu ambiente de trabalho é o que elegeste
espontaneamente para a tua realização.
Teus parentes, amigos são as almas que atraíste,
com tua própria afinidade.
Portanto, teu destino está constantemente sob teu
controle.
Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais,
buscas, expulsas, modificas tudo aquilo
que te rodeia a existência.
Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e
atitudes...
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada
vivência
Não reclames nem te faças de vítima.
Antes de tudo, analisa e observa.
A mudança está em tuas mãos.
Reprograma tua meta,
Busca o bem e viverás melhor.
Embora ninguém possa voltar atrás e
fazer um novo começo,
Qualquer Um pode Começar agora e fazer um Novo Fim.

ESTAREI COM DEUS, PASSAREI PELA TUA CASA E LEVAREI TODOS
OS TEUS PROBLEMAS.

CHICO XAVIER.

Amigos

2005-11-30T20:20:00.000-04:00

De: "Não é engraçado como R$ 10,00 parece tanto quando o levamos à igreja e
tão pouco quando vamos ao shopping?

Não é engraçado como uma hora é tão longa quando servimos a Deus, mas tão curta
quando assistimos a um jogo de futebol?

Não é engraçado como não achamos as palavras quando oramos, mas elas estão sempre
na ponta da língua para conversarmos com um amigo?

Não é engraçado sentirmos tanto sono ao ler um capítulo da Bíblia mas é fácil ler
100 páginas do último romance de sucesso?

Não é engraçado como queremos sempre as cadeiras da frente no teatro ou num show,
mas sempre sentamos no fundo da igreja?

Não é engraçado como precisamos de 2 ou 3 semanas de antecedência para agendar um
compromisso na igreja, mas para outros programas estamos sempre disponíveis?

Não é engraçado como temos dificuldade de aprender a evangelizar e como é fácil
aprender e contar a última fofoca?

Não é engraçado como acreditamos nos jornais, mas questionamos a Bíblia?

Não é engraçado como todo mundo quer ser salvo desde que não tenha que acreditar,
dizer ou fazer nada ?

Não é engraçado como mandamos milhares de piadas pelo e-mail que se espalham como
um incêndio, mas quando recebemos mensagens sobre DEUS não reenviamos para ninguém?

NÃO É ENGRAÇADO? Você está pensando?

Não é engraçado que quando você for repassar esta mensagem você vai excluir um
monte de gente que você acha que não acredita em nada?

Não é engraçado? Não, não é engraçado, é triste PRECISAMOS TER MAIS INTIMIDADE COM
DEUS!!!!

Um Desafio Para Você!

Se você não sentir vergonha de fazê-lo, passe esse e-mail para frente....

DECLARAÇÃO:

Sim, eu amo Deus. Ele é a fonte de minha existência, é meu Salvador.

Ele me sustenta a cada dia. Sem Ele eu não sou nada, mas com Ele eu posso todas as
coisas através de Jesus Cristo, que me fortalece. (Filipenses 4:13)

Tipos de Mulheres

2005-11-30T20:19:00.000-04:00

Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de
dormir...

Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:
É a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa,
bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você
chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis

O amor...

2005-11-22T14:36:00.000-04:00

"O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que
você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa."**

"O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para
ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é
outra coisa."

"O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome
disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que chega de repente e a transforma em refém. Isso
se chama seqüestrador. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde
passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa
quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, a levou pra ver
as estrelas e a trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama
alienígena. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar
o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é
outra coisa."

"O amor é simplesmente o amor." *

Extreme

2005-11-13T19:23:00.000-04:00

Extreme - More Than Words

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say, but if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say that you love me
Cause I´d already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you

More than words

Now I've tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close don't ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say that you love me
Cause I'd already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you

More than words...

Mais Do Que Palavras

Dizer "eu te amo"
Não são as palavras que eu quero ouvir de você.
Não é que eu não queira que você diga,
Mas se você apenas soubesse
Como seria fácil me mostrar como você se sente...

Mais do que palavras é tudo que você tem de fazer
para tornar isso real.
Então você não teria de dizer que me ama,
Pois eu já saberia...

O que você faria se meu coração fosse rasgado em dois?
Mais do que palavras para mostrar que você sente
Que seu amor por mim é verdadeiro.

O que você diria se eu afastasse para longe aquelas palavras?
Então você não poderia criar coisas novas
Simplesmente dizendo "eu amo você".

Mais do que palavras...

Agora que eu tentei conversar com você e te fazer entender,
Tudo que você tem a fazer é fechar seus olhos
E apenas estender suas mãos e me tocar.
Me abrace apertado, não me deixe partir jamais.

Mais do que palavras
é tudo que eu sempre precisei que você mostrasse.
Então você não teria de dizer que me ama,
Pois eu já saberia...

O que você faria se meu coração fosse rasgado em dois?
Mais do que palavras para mostrar que você sente
Que seu amor por mim é verdadeiro.

O que você diria se eu afastasse para longe aquelas palavras?
Então você não poderia criar coisas novas
Simplesmente dizendo "eu amo você".

Mais do que palavras...

O lado mal de cada signo

2005-10-10T13:32:00.000-04:00

O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.

Áries (23 de mar a 23 abr)

Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....
Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra
"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo
todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,
sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (23 abr a 22 mai)

Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e
cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de
um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e
decoradores.

Gêmeos (23 mai a 22 jun)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem
duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um
manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem
e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 23 jun a 22 jul)

Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das
outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio
e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do
homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romances.

Leão (23 jul a 22 ago)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um
idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,
como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar
com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas
de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (23 de ago a 22 set)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e
colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de
ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com
muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for
homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger
os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em
troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 22 nov)

Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho
da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva
jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.

Sagitário (23 de nov a 22 dez)

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte
tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é
imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,
sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria
dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas
e bicheiros.

Capricórnio (23 dez a 22 jan)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado
materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está
entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (23 jan a 22 fev)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você
mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e
teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.
Se você é homem.... cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.

Peixes (23 fev a 22 mar)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar
muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito
grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas
dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

Amor.exe

2005-10-05T09:27:00.000-04:00

Cliente: Alô... é do Setor de "Atendimento ao Cliente"???

Atendente: Boa tarde Senhora. Em que lhe posso ser útil?

Cliente: Comprei o seu programa AMOR, mas até agora

nao consegui instalar.

Eu nao sou técnica no assunto, mas acho que posso

instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?

Atendente: O primeiro passo é abrir o seu CORAÇAO.

A senhora encontrou seu CORAÇAO?

Cliente: Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora.

Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto

outros programas estao funcionando?

Atendente: Que programas estao funcionando, senhora?

Cliente: Deixe-me ver... Eu tenho BAIXA ESTIMA.EXE,

RESSENTIMENTO.COM, ODIO.EXE

e RANCOR.EXE funcionando agora.

Atendente: Nenhum problema. O AMOR apagará

automaticamente RANCOR.EXE de seu sistema operacional atual.

Pode ficar em sua memória permanente,

mas nao vai causar problemas por muito tempo para outros programas.

O AMOR vai reescrever BAIXA ESTIMA.EXE em uma versao melhor,

chamada AUTO ESTIMA.EXE . Entretanto,

a senhora tem que desligar completamente o

ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM. Esses programas

impedem que o AMOR seja instalado corretamente.

A senhora pode desligá-los?

Cliente: Eu nao sei como desligá-los. Voce pode me dizer como?

Atendente: Com prazer! Vá ao Menu e clique em PERDAO.EXE.

Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o ODIO.EXE e

RESSENTIMENTO.COM serem apagados completamente.

Cliente: Ok! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente.

Isso é normal?

Atendente: Sim, é normal. A senhora deverá receber

uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coraçao.

A senhora tem essa mensagem?

Cliente: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?

Atendente: Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o

programa de modelo básico.

A senhora precisa começar a se conectar com outros

CORAÇOES a fim de obter melhoramentos.

Cliente: Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem

de erro. Que devo fazer?

Atendente: O que diz a mensagem?

Cliente: Diz: "ERRO 412 - O PROGRAMA NAO FUNCIONA

EM COMPONENTES INTERNOS ".

O que isso significa?

Atendente: Nao se preocupe, senhora. Este é um problema comum.

Significa que o programa do AMOR está ajustado para

funcionar em CORAÇOES externos,

mas ainda nao está funcionando em seu CORAÇAO.

É uma daquelas complicadas coisas de programaçao,

mas em termos nao-técnicos, significa que a senhora

tem que "AMAR " sua própria máquina antes que possa amar outra.

Cliente: Entao, o que devo fazer?

Atendente: A senhora pode achar o diretório chamado

"AUTO ACEITAÇAO "?

Cliente: Sim, encontrei.

Atendente: Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

Cliente: Obrigada!

Atendente: De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos BONDADE.DOC,

AUTO ESTIMA.TXT , VALORIZE-SE.TXT, PERDAO.DOC

e copie-os para o diretório " MEU CORAÇAO".

O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e

começará a consertar a programaçao defeituosa.

Também a senhora precisa apagar AUTO CRITICA.EXE

de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para

certificar-se de que nunca voltem.

Cliente: Consegui! Meu CORAÇAO está cheio de arquivos realmente puros!

Eu tenho no meu monitor, agora, o SORRISO.MPG e

está mostrando que PAZ.EXE , CONTENTAMENTO.COM e

BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORAÇAO.

Atendente: Entao, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando,

Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.

Cliente: Sim?

Atendente: O AMOR é um programa grátis.

Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários

modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a

senhora receberá de volta dessas pessoas novos

modelos verdadeiramente puros.

Cliente: Obrigada pela sua ajuda!

Go go dolls - ìris

2005-10-04T13:26:00.000-04:00

E eu desistiria da eternidade para tocar você

Pois eu sei que você me sente de algum modo

Você é o mais próximo que eu ficarei do paraíso

E eu não quero ir para casa agora mesmo

E tudo o que posso saborear é este momento

Tudo o que posso respirar é sua vida

E mais cedo ou mais tarde acaba

Eu só não quero sentir sua falta esta noite

Refrão:

E eu não quero que o mundo me veja

Porque eu não acho que eles entenderiam

Quando tudo é feito para ser quebrado

Eu só quero saber quem eu sou

E você não se pode lutar contra as lágrimas que não vêm

Ou contra o momento da verdade nas mentiras

Quando tudo dá a sensação de ser um filme

É, a gente sangra só para saber se está vivo

And I'd give up forever to touch you
'Cause I know that you feel me somehow
You are the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
'Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

Quando me amei de verdade - Chaplin

2005-09-29T16:04:00.000-04:00

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu
estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E, então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.

Quando me amei de verdade, pude perceber que a minha angústia, meu
sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra as
minhas verdades.
Hoje sei que isso é... Autenticidade.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente
e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento .
Hoje chamo isso de... Amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar
alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo
sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu
mesmo.
Hoje sei que o nome disso é... Respeito.

Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse
saudável ... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para
baixo.
De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de
fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio
ritmo.
Hoje sei que isso é... Simplicidade.

Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, com isso,
errei muito menos vezes.
Hoje descobri a... Humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me
preocupar com o Futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida
acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.

Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me
decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração,
ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é.... Saber viver!!!

Angel (Sarah Maclachlan)

2005-09-27T18:40:00.000-04:00

Anjo

Spend all your time waiting

Gaste todo seu tempo esperando

for that second chance

por aquela segunda chance

for a break that would make it okay

Por um tempo que faria ficar tudo bem

there's always one reason

sempre há uma razão

to feel not good enough

para sentir que não tá bom o bastante

and it's hard at the end of the day

e é duro no fim do dia

I need some distraction

Eu preciso de um pouco de distração

oh beautiful release

oh liberação bonita

memory seeps from my veins

memória vaza de minhas veias

let me be empty

me deixe estar vazio

and weightless and maybe

e leve, e talvez

I'll find some peace tonight

Eu acharei um pouco de paz esta noite

In the arms of an angel

Nos braços de um anjo

fly away from here

voe longe daqui

from this dark cold hotel room

deste quarto de hotel frio, escuro

and the endlessness that you fear

e a infinidade que você teme

you are pulled from the wreckage

você é puxado do destroços

of your silent reverie

de seu devaneio silencioso

you're in the arms of the angel

você está nos braços do anjo

may you find some comfort there

pode achar um pouco de conforto

So tired of the straight line

Tão cansado da linha direta

and everywhere you turn

e em todos lugares você se volta

there's vultures and thieves at your back

há urubus e ladrões às suas costas

and the storm keeps on twisting

e a tempestade continua feroz

you keep on building the lie

você continua construindo a mentira

that you make up for all that you lack

que compensa tudo aquilo que te falta

it don't make no difference

não dá no mesmo

escaping one last time

uma última vez escapando

it's easier to believe in this sweet madness oh

é mais fácil de acreditar nesta doce loucura oh

this glorious sadness that brings me to my knees

esta tristeza gloriosa que me deixa de joelhos

in the arms of an angel

Nos braços de um anjo

fly away from here

voe longe daqui

from this dark cold hotel room

deste quarto de hotel frio escuro

and the endlessness that you fear

e a infinidade que você teme

you are pulled from the wreckage

você é puxado do destroços

of your silent reverie

de seu devaneio silencioso

you're in the arms of the angel

você está nos braços do anjo

may you find some comfort there

pode achar um pouco de conforto

you're in the arms of the angel

você está nos braços do anjo

may you find some comfort here.

pode achar um pouco de conforto

Grandes verdades

2005-09-27T17:39:00.000-04:00

Mário Quintana...

"Deficiente"
é aquele que não consegue modificar sua vida,
aceitando as imposições de outras pessoas
ou da sociedade em que vive,
sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco"
é quem não procura ser feliz com o que possui.

"Cego"
é aquele que não vê seu próximo
morrer de frio, de fome, de miséria.
E só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.

"Surdo"
é aquele que não tem tempo de ouvir
um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão.
Pois está sempre apressado para o trabalho e
quer garantir seus tostões no fim do mês.

"Mudo"
é aquele que não consegue falar o que sente
e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico"
é quem não consegue andar na direção
daqueles que precisam de sua ajuda.

"Diabético"
é quem não consegue ser doce.

"Anão"
é quem não sabe deixar o amor crescer.

E, finalmente,
a pior das deficiências é ser miserável,
pois "Miseráveis" são todos
que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre."

Psicólogo

2005-09-22T13:42:00.000-04:00

Psicólogo não Adoece, Somatiza
Psicólogo não Transa, Libera a Libido
Psicólogo não Estuda, Sublima
Psicólogo não dá Vexame, Surta
Psicólogo não Fofoca, Transfere
Psicólogo não tem Idéia, Tem Insight
Psicólogo não resolve Problemas, fecha Gestalts
Psicólogo não se Engana, tem Ato Falho
Psicólogo não muda de Interesse, Altera Figura Fundo
Psicólogo não Fala, Verbaliza
Psicólogo não Conversa, Pontua
Psicólogo não Responde, Devolve a Pergunta
Psicólogo não Desabafa, Tem Catarse
Psicólogo não pensa Nisso, Respira Nisso
Psicólogo não é Indiscreto, é Espontâneo
Psicólogo não é Gente, é um Estado de Espírito.

Ciúme - adversário da felicidade / A dádiva de viver./ Os Anjos./O amor nunca se perde.

2005-09-21T12:12:00.000-04:00

ADVERSÁRIO DA FELICIDADE

Eles formavam um casal harmônico. Jovens e belos desfilavam pelas ruas de mãos dadas e sorrisos nos lábios.

Tudo parecia lhes sorrir. Profissionais liberais, administravam sua agenda de forma que a profissão não lhes tomasse todas as horas.

Escoavam os meses e se reprisavam os anos de gentilezas, traduzindo carinhoso afeto.

Até que um dia, um cliente mais ousado tomou atitudes indevidas e, embora fosse rechaçado com firmeza pela jovem esposa, o esposo se encheu de ciúmes.

A partir de então, o relacionamento começou a deteriorar. Ele se tornou frio para com ela. Os diálogos amigos se transformaram em monossílabos forçados.

Ela passou a agasalhar mágoa no seu coração.

Finalmente, optaram pela separação. A pedido dela, ele saiu de casa. Agora se encontravam somente no campo profissional, pois trabalhavam no mesmo local. As noites solitárias começaram a se tornar intermináveis e ele passou a sentir a falta dela. Analisou os motivos da separação e descobriu que havia sido muito infantil. Resolveu pedir desculpas e retornar ao lar.

Em uma noite, decidiu que ao se erguer pela manhã, iria até uma floricultura, compraria lindas flores e as remeteria para a sua amada.

Pensou em versos cheios de amor para esconder entre o ramalhete delicado: alma gêmea da minhalma. Flor de luz da minha vida. Sublime estrela caída das belezas da amplidão. És meu tesouro infinito. Juro-te eterna aliança. Porque eu sou tua esperança. Como és todo o meu amor.

Adormeceu pensando em como se ajoelharia aos seus pés, confessando-lhe o amor que sentia.

Quando amanheceu o dia, vestiu-se, perfumou-se e foi até a frente da casa. Então se sentiu um tolo romântico.

E se ela não o perdoasse? E se ela não estivesse disposta a reatar o relacionamento?

Afastou-se. Durante todo aquele dia a idéia não lhe saía da cabeça. Afinal, ela estava ali, tão perto, trabalhando na outra sala. Não encomendou as flores. Mas leu e releu os versos que escrevera. Chegou a noite, cheia de estrelas. O quarto de hotel parecia sufocá-lo. Saiu, comprou flores, escreveu os versos em lindo cartão e se dirigiu para a casa dela.

A passo acelerado, foi chegando. Tinha na mente para sair pelos lábios todas as frases de perdão e juras de amor.

Com o coração em descompasso, bateu à porta. A empregada atendeu chorosa e vendo-o apontou para o interior da sala.

A jovem tivera um problema cardíaco e morrera. As flores que ele levava serviram para lhe adornar o caixão. Mas os versos que ele fizera, esses ele não poderia jamais declamar aos seus ouvidos. Era tarde demais...

***

O ciúme é perigoso adversário. Tem a capacidade de destruir relações afetivas, ferindo os que a ele se entregam.

Se você já se permitiu dominar por ele, pense em quanto já perdeu em oportunidades de ser feliz. Quantas vezes se tornou frio, agressivo. Quantas vezes magoou e se sentiu magoado.

E tome uma decisão imediata. Abandone esse sentimento e retorne às fontes generosas do amor. Só quem ama é feliz e faz os outros felizes.

A DÁDIVA DE VIVER

Por vezes, você caminha pela vida com o olhar voltado para o
chão, pensamento em desalinho, como quem perdeu o contato com sua origem
divina.
Olha, mas não vê... Escuta, mas não ouve. Toca, mas não sente...
Perdido na névoa densa que envolve os próprios passos, não
percebe que o dia o saúda e convida a seguir com alegria, com disposição,
com olhar voltado para o horizonte infinito, que lhe acena com o perfume da
esperança.
Considere que seu caminhar não é solitário e suas dores e
angústias não passam despercebidas diante dos olhos atentos do Criador, que
lhe concede a dádiva de viver.
Sua vida na terra tem um propósito único, um plano de felicidade
elaborado especialmente para você.
Por isso, não deixe que as nuvens das ilusões e de revoltas
infundadas contra as leis da vida, tornem seu caminhar denso e lhe toldem a
visão do que é belo e nobre.
Siga adiante refletindo na oportunidade milagrosa que é o seu
viver.
Inspire profundamente e medite na alegria de estar vivo, coração
pulsante, sangue correndo pelas veias, e você, vivo, atuante, compartilhando
deste momento do mundo, único, exclusivo. E você faz parte dele.
Sinta quão delicioso é o aroma do amanhecer, o cheiro da grama,
da terra após a chuva, do calor do sol sobre a sua cabeça, ou da chuva a
rolar sobre sua face.
Sinta o imenso prazer de estar vivo, de respirar. Respire forte
e intensamente, oxigenando as idéias, o corpo, a alma.
Sinta o gosto pela vida. Detenha-se a apreciar as pequeninas
coisas que dão sentido à vida.
Aquela flor miúda que, em meio à urze sobrevive linda,
perfumosa, a brilhar como se fosse grande.
Sinta-se vivo ao apreciar o vôo da borboleta ou do pássaro à sua
frente.
Escute os barulhos da natureza, a água a escorrer no riacho, ou
simplesmente aprecie o céu, com suas nuvens a formar desenhos engraçados
fazendo e desfazendo-se sobre seus olhos.
Quão maravilhosa é a vida!
Mas, se o céu estiver escuro e você não puder olha-lo,
detenha-se no micro universo, olhe o chão.
Quanta vida há no chão...
Minúsculos seres caminhando na terra, na grama...
A formiga na sua luta diária pela sobrevivência...
A aranha, a tecer sua teia caprichosamente, e tantas coisas para
ver, ouvir, sentir, cheirar, para fazer você sentir-se vivo.

Observar a natureza é pequeno exercício diário que fará você
relaxar, esquecer por instantes as provas, ora rudes, ora amenas, que a vida
nos impõe. Aprenda a dar valor à dádiva da vida. Isso fará o seu dia se
tornar mais leve e, em silêncio, sem palavras, sem pensamentos de revolta,
você terá tido um momento de louvor a Deus.
Aprenda a silenciar o íntimo agitado e a beneficiar-se das
belezas do mundo que Deus lhe oferece.
A sabedoria hindu aprecia, na natureza, o que Deus desejou para
ela: que fosse aliada do homem no seu progresso, oferecendo o alimento,
dando-lhe os meios de defender-se das intempéries.
E, sobretudo, sendo o seu colírio diário suavizando as aflições
da vida.
Pense nisso, e aprenda a dar graças pela dádiva de viver

Os Anjos

O menino voltou-se para a mãe e perguntou:

- Os anjos existem mesmo? Eu nunca vi nenhum.

Como ela lhe afirmasse a existência deles, o pequeno disse que iria andar pelas estradas, até encontrar um anjo.

- É uma boa idéia, falou a mãe. Irei com você.

Mas você anda muito devagar, argumentou o garoto. Você tem um pé aleijado.

A mãe insistiu que o acompanharia. Afinal, ela podia andar muito mais depressa do que ele pensava.

Lá se foram. O menino saltitando e correndo e a mãe mancando, seguindo atrás.

De repente, uma carruagem apareceu na estrada. Majestosa, puxada por lindos cavalos brancos. Dentro dela, uma dama linda, envolta em veludos e sedas, com plumas brancas nos cabelos escuros. As jóias eram tão brilhantes que pareciam pequenos sóis.

Ele correu ao lado da carruagem e perguntou à senhora:

- Você é um anjo?

Ela nem respondeu. Resmungou alguma coisa ao cocheiro que chicoteou os cavalos e a carruagem sumiu na poeira da estrada.

Os olhos e a boca do menino ficaram cheios de poeira. Ele esfregou os olhos e tossiu bastante. Então, chegou sua mãe que limpou toda a poeira, com seu avental de algodão azul.

- Ela não era um anjo, não é, mamãe?

- Com certeza, não. Mas um dia poderá se tornar um, respondeu a mãe.

Mais adiante uma jovem belíssima, em um vestido branco, encontrou o menino. Seus olhos eram estrelas azuis e ele lhe perguntou:

- Você é um anjo?

Ela ergueu o pequeno em seus braços e falou feliz:

- Uma pessoa me disse ontem à noite que eu era um anjo.

Enquanto acariciava o menino e o beijava, ela viu seu namorado chegando. Mais do que depressa, colocou o garoto no chão. Tudo foi tão rápido que ele não conseguiu se firmar bem nos pés e caiu.

- Olhe como você sujou meu vestido branco, seu monstrinho! Disse ela, enquanto corria ao encontro do seu amado.

O menino ficou no chão, chorando, até que chegou sua mãe e lhe enxugou as lágrimas com seu avental de algodão azul.

Aquela moça, certamente, não era um anjo.

O garoto abraçou o pescoço da mãe e disse estar cansado.

- Você me carrega?

- É claro, disse a mãe. Foi para isso que eu vim.

Com o precioso fardo nos braços, a mãe foi mancando pelo caminho, cantando a música que ele mais gostava.

Então o menino a abraçou com força e lhe perguntou:

- Mãe, você não é um anjo?

A mãe sorriu e falou mansinho:

- Imagine, nenhum anjo usaria um avental de algodão azul como o meu.

O AMOR NUNCA SE PERDE

Ele era um adolescente que acabara de ser dispensado pela namorada. Durante três anos, eles tinham compartilhado amigos e lugares favoritos.

Agora, no último ano do segundo grau ele estava só. Ela conhecera, durante as férias, um outro garoto pelo qual se apaixonara.

Mike se sentia como a última das criaturas na face da terra. No treino de futebol, ele deixou escapar alguns passes e, pela primeira vez, sofreu várias faltas.

Mal acabou o treino, lhe disseram que deveria comparecer ao escritório do treinador.

“E então, filho? Garota, família ou escola, qual dessas coisas está lhe incomodando?”

“Garota”, foi a resposta de Mike. “como o senhor adivinhou?”

“Mike, sou treinador de futebol desde antes de você nascer e todas as vezes que vejo um craque jogar como um novato do time reserva, o motivo é um desses três.”

Mike lhe falou que estava com muita raiva. Havia confiado na menina, dera a ela tudo o que tinha para dar e o que é que ganhou com isso?

“Boa pergunta.” Disse o treinador.”O que foi que você ganhou com isso?”

Tomou de várias folhas de papel e pediu a Mike que pensasse sobre o tempo que passou ao lado da moça. Que listasse todas as experiências boas e ruins que conseguisse lembrar. E saiu, dizendo que voltaria dentro de uma hora.

Mike começou a lembrar. Recordou do dia que a convidou para sair pela primeira vez e ela aceitou. Se não fosse pelo incentivo dela, ele jamais teria tentado uma vaga no time de futebol.

Pensou nas brigas que tiveram. Não lembrou todos os motivos pelos quais brigavam, mas lembrou-se de como se sentia feliz quando conseguiam conversar e resolver os problemas.

Foi assim que ele aprendeu a se comunicar e a buscar acordos.

Lembrou-se também de quando faziam as pazes. Era sempre a melhor parte.

Lembrou-se de todas as vezes que ela o fez sentir-se forte, necessário e especial.

Encheu o papel com a história dos dois, das férias, das viagens feitas com a família, bailes da escola e tranqüilos piqueniques a dois.

E, na medida em que as folhas iam ficando escritas, ele se deu conta do quanto ela o ajudara a crescer e a se conhecer melhor.

Ele teria sido uma pessoa diferente sem ela.

Quando uma hora mais tarde, o treinador retornou, Mike se fora. Deixou um bilhete sobre a mesa que dizia apenas:

“Treinador, obrigado pela lição. Acho que é verdade quando dizem que é melhor amar e perder do que jamais ter amado. A gente se vê no treino.”

***
O amor é sempre enriquecedor. Sua presença, por mais fugaz que seja, deixa vestígios positivos nas nossas vidas.

Como a flor beijada pelo sol desabrocha em festa de cores, a criatura que recebe amor se repleta de riqueza interior.

O amor engrandece a alma e clarifica a vida.

Interessante

2005-09-20T12:40:00.000-04:00

Não havia no povoado pior ofício do que "porteiro do prostíbulo". Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do prostíbulo um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho para perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de compra-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que ...
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e
disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de
ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem. Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: "não disponho de tempo para viajar para fazer compras".
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc.. E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou
analfabeto.
- O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto: o que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever .. ainda seria o porteiro do prostíbulo!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.

Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto,
procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água: "a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.

Diário de um cão

2005-09-17T19:29:00.000-04:00

1ª semana - Hoje completei uma semana de vida. Que alegria ter chegado a este mundo!

1 mês - Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar!

2 meses - Hoje me separaram de minha mamãe. Ela estava muito inquieta e, com seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana " cuide tão bem de mim como ela o fez.

4 meses - Cresci rápido; tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como"irmãozinhos". Somos muito brincalhões, eles me puxam o rabo e eu os mordo de brincadeira.

5 meses - Hoje me deram uma bronca. Minha dona se incomodou porque fiz "pipi" dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo. Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para agüentar.

8 meses - Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar; sinto-me tão seguro, tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e me consente muitas coisas. O pátio é todinho para mim e, às vezes, me excedo, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida. Nunca me educam.
Deve ser correto tudo o que faço.

12 meses - Hoje completo um ano. Sou um cão adulto. Meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulho devem ter de mim! 13 meses - Hoje me acorrentaram e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra. Dizem que vão me observar e que sou um ingrato. Não compreendo nada do que está acontecendo.

15 meses - Já nada é igual... Moro na varanda. Sinto-me muito só. Minha família já não me quer! Às vezes esquecem que tenho fome e sede. Quando chove, não tenho teto que me abrigue...

16 meses - Hoje me desceram da varanda. Estou certo de que minha família me perdoou Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. Meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear em sua companhia!
Nos direcionamos para a rodovia e, de repente, pararam o automóvel. Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que
passaríamos nosso dia no campo. Não compreendo porque fecharam a porta e se foram. "Ouçam, Esperem!" lati...se esqueceram de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forças.
Minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam. Haviam me esquecido....

17 meses - Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou e sinto-me perdido! No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu lhes agradeço com o meu olhar, desde o fundo de minh'alma. Eu gostaria que me adotassem: seria leal como ninguém! Mas somente dizem: "pobre cãozinho, deve ter se perdido."

18 meses - Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus "irmãozinhos". Aproximei-me e um grupo deles, rindo, me jogou uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".
Uma dessas pedras feriu-me o olho e desde então, não enxergo com ele.

19 meses - Parece mentira Quando estava mais bonito, tinham compaixão de mim. Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas me mostram a vassoura quando pretendo deitar-me num pequena sombra.

20 meses - Quase não posso mover-me! Hoje, ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um me jogou! Eu estava no lugar seguro chamado "calçada", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por acertar-me. Quisera que tivesse matado! Mas só me deslocou as cadeiras! A dor e terrível! Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho.

Faz dez dias que estou embaixo do sol, da chuva, do frio, sem comer. Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal; fiquei num lugar úmido e parece que até o meu pelo está caindo...
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não chegue perto".Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram", dizia... junto com ela estava um senhor de avental branco.
Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio". É melhor que pare de sofrer". A gentil dama, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.

Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar. Somente senti a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria...

Ajude a abrir a consciência dos ignorantes e, assim, poder acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães de rua.

Negociando

2005-09-16T19:16:00.000-04:00

Um deputado foi encarregado de contratar uma empresa para fazer uma
reforma em alguns gabinetes no Planalto Central e chamou três
empreiteiros:
um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:Um pela mão-de-obra, um pelo
material e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: dois pela mão-de-obra,
dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove? - espantou-se o deputado. É demais! Por quê?

- Três para mim, três para você, e.... três para o alemão fazer a
obra!!

- Feito!!!

A revolta contra o MSN

2005-09-15T10:55:00.000-04:00

Ai gente, eu ri mto disso aki, o cara é só revolta!! hauhauhau!!

O INCRÍVEL PLANETA MSN
Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço

de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de

pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes,

babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram.

Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas

pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.

1) O início

Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a
senha!

Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está

teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres

"Tem cam?" ou "Tem foto?".

2) Tipos de Nick

Nicks Filosóficos

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era

apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois

é, ela se foi! No Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam

geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer

questionar a sociedade.

Imaginem a cena:

Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela

janela no canto da tela:

"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se

quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e

decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez

menos... ACABA DE ENTRAR"

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só

abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem

falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se

foder!

Nicks Carnavalescos

Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo
sobrenatural,

nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES

do windows.E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda

mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes

compondo a estrutura do nick. Cara que porra , porque não colocam um

nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos !!

Parem de complicar!!!!

Nicks Letras de Músicas

É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas

santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick.

Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no
google,

é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura.
Acho

que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras,

vamos fazer a coisa direito!! Se é para embaianar de vez que seja
direito!

3) Comportamentos Retardados

Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do

programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você

usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras

do alfabeto por smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que
ir

tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela

está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá

dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá

chupando uma pica... PUTA QUE PARIU! Quer usar GIFS, use, mas não

comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha,

uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem

transformar a conversa num desfile de alegorias!

4) Status: Respeite-o

Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a

dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz

"OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!".

Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil

linguagem do status e te perseguem.

Imaginem a cena

Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um

download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc,

jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick

é "CARALHO, NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um

viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda

dizendo: "Tá ocupado?"

CARALHO...VÁ CATAR COQUINHOS NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA MAL
FODIDA!!

5) Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em

fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos

erradas ). Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem

sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e

sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes.

Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM
MOTIVO

ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as

coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.

6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram

no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma

nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em

flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem,

mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito

conscientemente.Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar

mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar

com eles.

Imaginem a Cena:

Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica

no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda

342509694 winks coloridos e felizes , teu pc começa a ficar lento, o

photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua

mostrando sua incrível coleção de winks. NÃO FODE!

6) Passa e Repassa

Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a

distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de
"Repassa

a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai

morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi
devidamente

bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...

7) Não tenha medo de bloquear.

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn,

comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta

incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.

8) Atenção para quem adiciona

Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando

pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma

lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim
a

qualidade.

9) Múltiplos endereços

Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos

msns , adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e

nos outros vá separando por interesses.

ex:

trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho

amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS

ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu

passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!

Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do

MSN... Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por
A+B

mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no

seu cu... Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois.

Músicas importantes para mim.

2005-09-13T16:10:00.000-04:00

I touch myself - Tradução

Eu me amo e eu quero que vc me ame
Quando eu me sinto pra baixo eu quero vc em cima de mim
Eu me procuro e eu quero que vc me ache
Eu me esqueço e eu quero que vc lembre de mim

Eu não quero mais ninguém
Quando eu penso em você eu me toco
Eu não quero mais ninguém oh não...

Vocé é o único que me faz vir correndo
Você é o sol que me faz brilhar
Quando você está por perto eu estou sempre sorrindo
Eu quero te fazer meu

Eu fecho meus olhos e vejo vc antes de mim
Penso que eu gostaria de morrer se vc estivesse me ignorando
Um tolo não pode ver apenas que eu adoro vc
Eu me ajoelho eu faço tudo por você

Eu não quero mais ninguém
Quando eu penso em você eu me toco
Eu não quero mais ninguém oh não...

Coração pirata
Roupa Nova
Composição: Nando - Aldir Blanc

O meu coração pirata
Toma tudo pela frente
Mas a alma adivinha
O preço que cobram da gente
E fica sozinha
Levo a vida como eu quero
Estou sempre com a razão
Eu jamais me desespero
Sou dono do meu coração
Ah! o espelho me disse
Você não mudou
Sou amante do sucesso
Nele eu mando nunca peço
Eu compro o que a infância sonhou
Se errar eu não confesso
Eu sei bem quem sou
E nunca me dou
Quando a paixão não dá certo (não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar (já não vai adiantar)
E recomeço do zero
Quando a paixão não dá certo (não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar (já não vai adiantar)
e recomeço do nada
Sem reclamar
As pessoas se convencem
De que a sorte me ajudou
Mas plantei cada semente
Que o meu coração desejou
Ah! o espelho me disse
Você não mudou

Interessante

2005-09-12T16:14:00.000-04:00

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro
foi posta uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.

Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o
enchiam de pancadas. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas
substituiram um dos cinco macacos.

A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente
retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo
integrante do grupo não mais subia a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo,
da surra ao novato.

Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o
último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um
grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio,
continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas.

Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse
subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre
foram assim por aqui...".

Não perca a oportunidade de passar esta história aos amigos, para que, vez
por outra, questionem-se porque estão "batendo".

"É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito". (Albert Einstein)

Filosofia de bar

2005-09-12T16:09:00.000-04:00

Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir...

Casamento começa em motel e termina em "pensão" !!!

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma Caixa de Bis por ansiedade, uma folha de
alface por vaidade e um cafajeste por saudade ?!?"

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente
faz pelado"

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor"

"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante"

"Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp"

Homem é como orelhão ...
A cidade está cheia deles ...
Só que 75 % não funciona e o restante está ocupado !!!

Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro,trabalha como um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado como um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um
grande burro!

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Se você for egoísta, suas amigas perdoam.
Agora, experimente ser magra e linda...

Eu sei, mas não devia...

2005-09-09T22:57:00.000-04:00

Eu sei que a gente se acostuma.

Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora.

A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E aceitando as negociações de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos números da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.

Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito.

A gente se acostuma para poupar a vida.

Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Marina Colasanti

Nos medindo

2005-09-09T21:52:00.000-04:00

Nos Estados Unidos, a maioria das residências tem por
tradição ter na
frente um lindo gramado. E, para este serviço, há diversos jardineiros
autônomos que fazem reparos nestes jardins.

Um dia, um Executivo de Marketing de uma grande empresa Americana
contratou um desses jardineiros.

Chegando em sua casa, o executivo viu que estava contratando um
garoto de
apenas 13 anos de idade. Claro que o executivo ficou surpreso.

Quando o garoto terminou o serviço, solicitou ao executivo a
permissão
para utilizar o telefone. O executivo encantado com a educação do
garoto,
prontamente atendeu ao pedido e muito curioso com a atitude do garoto,
não pôde
deixar de escutar a conversa.

O garoto havia ligado para uma senhora e perguntara:

- A senhora está precisando de um jardineiro?
- Não. Eu já tenho um - respondeu a senhora.
- Mas além de aparar, eu também tiro o lixo.
- Isso o meu jardineiro também faz.
- Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas no final do serviço,
disse o
garoto.
- Mas isso o meu jardineiro também faz.
- Eu faço a programação de atendimento o mais rápido possível.
- O meu jardineiro também me atende prontamente.
- O meu preço é um dos melhores.
- Não, muito obrigada! O preço do meu jardineiro também é muito
bom.
Quando o garoto desligou o telefone, o executivo lhe perguntou:

- Você perdeu um cliente?

- Não, respondeu o garoto. Eu sou o jardineiro dela. Eu apenas
estava
medindo o quanto ela estava satisfeita com o meu serviço.

Comentários:

A mensagem desta semana é para você que tem metas a cumprir e
precisa de
muita determinação , paciência e tolerância para que seus objetivos
sejam
alcançados.

Desejo que suas atitudes possam ser o Marketing da sua vida e não
apenas
uma Lenda do Marketing.
Pense nisso...

Conta uma lenda

2005-09-05T12:34:00.000-04:00

Conta uma lenda que Deus convidou um homem para conhecer o céu e o
inferno.
Foram primeiro ao inferno.
Ao abrirem uma porta, o homem viu uma sala em cujo centro havia um
caldeirão de substanciosa sopa e à sua volta estavam sentadas pessoas
famintas e desesperadas.
Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido, que lhes possibilitava alcançar o caldeirão mas não permitia que colocassem a sopa na própria boca.
O sofrimento era grande.
Em seguida, Deus levou o homem para conhecer o céu.
Entraram em uma sala idêntica à primeira: havia o mesmo caldeirão, as
pessoas em volta e as colheres de cabo comprido.
A diferença é que todos estavam saciados.
Não havia fome, nem sofrimento.
"Eu não compreendo", disse o homem a Deus, "por que aqui as pessoas estão
felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?"
Deus sorriu e respondeu:
"Você não percebeu? É porque aqui eles aprenderam a dar comidas uns aos outros."
Moral: temos três situações que merecem profunda reflexão:
Egoísmo: as pessoas no "inferno" estavam altamente preocupadas com a sua própria fome, impedindo que se pensasse em alternativas para equacionar a situação;
Criatividade: como todos estavam querendo se safar da situação caótica que se encontravam, não tiveram a iniciativa de buscar alternativas que pudessem resolver o problema;
Equipe: se tivesse havido o espírito solidário e ajuda mútua, a situação
teria sido rapidamente resolvida.
Conclusão: dificilmente o individualismo consegue transpor barreiras.
O espírito de equipe é essencial para o alcance do sucesso.
Uma equipe participativa, homogênea, coesa, vale mais do que um batalhão de pessoas com posicionamentos isolados.
Isso vale para qualquer área de sua vida, especialmente a profissional.
E, lembre sempre:
A alegria faz bem à saúde; estar sempre triste é morrer aos poucos...

Pessoas do “sim” e pessoas do “não”

2005-09-04T12:25:00.000-04:00

Pessoas do “sim” e pessoas do “não”
Pessoas do “sim” são aquelas para quem tudo é possível, desde que tentando com firmeza. São aquelas que acreditam em princípios que todas pessoas são boas e capazes, até que seja provado o contrário.
São aquelas que estão sempre prontas a colaborar, a ter idéias.
São aquelas entusiasmadas com o que fazem, com o que são, com as possibilidades de fazer as coisas de formas diferentes.
São bem humoradas sempre com um sorriso pronto, aquelas com as quais temos prazer em conviver, conversar, trocar idéias.
Pessoas do “sim” são aquelas que fazem tudo e ainda encontram tempo para algo mais.
Mas há também pessoas do “não”.
Pessoas do não são aquelas para quem nada é possível.
São aquelas que vivem dizendo que já viram estes filmes antes... E que tudo é “papo furado”.
Pessoas do “não” são aquelas azedas, amargas, que vivem com uma nuvem negra na cabeça.
São aquelas que não tem tempo para nada.
São ocupadíssimas e nada fazem.
São aquelas que não acreditam que são capazes e preferem copiar ao invés de inovar.
Pessoas do “não” são aquelas que vivem isoladas e dizem que “estão cumprindo o seu dever”, que é sempre criticar, não participar, não colaborar, não fazer...
Pessoas do “não” são aquelas que só pensam em como ganhar dinheiro, mas esperam que tudo caia do alto.
Faça uma auto-análise. Você, em qual categoria se encontra?
Você é do “sim” e acredita na sua própria capacidade de vencer obstáculos e fazer as coisas acontecerem com entusiasmo ou você é do “não”, vive dizendo-se “realista” e não acredita em sonhos e por isso não acredita em nada, em ninguém e nem em você mesmo?
Pense nisto! E cuidado, o mundo hoje sé tem lugar para pessoas do “sim”.

TEXTO DE ARTUR DA TÁVOLA

2005-09-01T14:04:00.000-04:00

Aos que não casaram,
Aos que vão casar,
Aos que acabaram de casar,
Aos que pensam em se separar,
Aos que acabaram de se separar,
Aos que pensam em voltar...

Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três
tipos de
saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor é
único, como
qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a
Deus.

A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de
sangue, a
sedução tem que ser ininterrupta.Por não haver nenhuma garantia
de
durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de
cobrança
em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia ser
eterna.

Casaram. Te amo pra lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável.
O sucesso de um casamento exige mais do que declarações
românticas.
Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver
muito
mais do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso.
É preciso que haja, antes de mais nada, respeito. Agressões zero.

Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência...
Amor, só, não
basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que
ter jogo de
cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas. Tem
que
haver bom humor para enfrentar
imprevistos, acessos de carência, infantilidades.
Tem que saber levar. Amar, só, é pouco.

Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar
tensões
pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas pra
pagar. Tem que
ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar. Tem que
ter um
bom psiquiatra.

Não adianta, apenas, amar. Entre casais que se unem visando à
longevidade do
matrimônio tem que haver um pouco de silêncio, amigos de
infância, vida
própria, um tempo pra cada um. Tem que haver confiança.

Uma certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta
que não
escutou. É preciso entender que união não significa,
necessariamente, fusão.
E que amar, "solamente", não basta.

Entre homens e mulheres que acham que o amor é só poesia,tem que
haver
discernimento, pé no chão, racionalidade. Tem que saber que o amor
pode ser
bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do
recado.

O amor é grande, mas não é dois. É preciso convocar uma turma
de sentimentos
para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência.O amor
até pode nos
bastar, mas ele próprio não se basta.

Um bom Amor aos que já têm!
Um bom encontro aos que procuram!
E felicidades a todos nós!

DESARMAMENTO

2005-09-01T13:22:00.000-04:00

Prá quem não tem arma, não gosta de arma, não quer ter arma... pense bem!
O PROBLEMA NÃO É VOCÊ NÃO TER ARMAS, MAS OS CRIMINOSOS SABEREM QUE NINGUÉM TEM!!!

Em Outubro haverá um plebiscito onde você deverá votar (voto obrigatório) sobre a proibição da venda e comercialização de armas e munições pelo cidadão brasileiro.

Na prática, será definido se O CIDADÃO BRASILEIRO TERÁ DIREITO À LEGÍTIMA DEFESA .

Você não tem armas.OK
Você jamais usaria uma arma para atirar em alguem. OK
Você acha perigoso e não quer uma arma em sua casa. OK
Você não pretende ter armas.OK

MAS VAMOS IMAGINAR UMA SITUAÇÃO COMUM EM NOSSAS CIDADES HOJE...

Você vai concordar comigo que no caso de um marginal invadir sua casa
no meio da noite e começar a arrombar sua porta, você ficaria muito
feliz que a policia chegasse imediatamente e o prendesse. Concorda?

Você vai concordar comigo que a policia não tem condições de fato hoje
de atender à todos os chamados e ocorrências no tempo desejado. Concorda?

Você vai concordar comigo que, em geral, a policia chega DEPOIS do assalto acontecer. Concorda?

Você concorda comigo que, num caso como este, seu instinto seria de
correr para uma janela a chamar por socorro. Concorda?

Agora lhe pergunto: SE A POSSE DE ARMAS FOR PROIBIDA... DE QUE VAI ADIANTAR VOCÊ GRITAR POR AJUDA ???

NENHUM DE SEUS VIZINHOS PODERÁ LHE AJUDAR !!! (presumindo que todos são gente de bem e cumpridoras da lei)

E O BANDIDO SABERÁ DISTO!!!

Agora imagine alguem seguindo sua filha à caminho da faculdade...

Imagine um maníaco a atacando e jogando-a em um terreno baldio...

Imagine sua filha gritando por socorro...

E agora, imagine que NINGUEM poderá ajudá-la!!!

( a não ser telefonar para o 190 e aguardar... aguardar...)

E O BANDIDO SABERÁ DISTO!!!

Sua ÚNICA alternativa será deixar sua familia à mercê de bandidos, estupradores e assassinos enquanto espera pela policia.

O PROBLEMA NÃO É VOCÊ NÃO TER ARMAS,
MAS OS CRIMINOSOS SABEREM QUE NINGUÉM TEM!!!
Mesmo que você não queira ter armas, ache-as perigosas e tenha receio
de te-las em casa...

VOCÊ VAI CONCORDAR COMIGO DE QUE É MELHOR QUE OS BANDIDOS NÃO SAIBAM DISSO!!!

Para ilustrar melhor... se você realmente é à favor do desarmamento, antecipe-se e coloque o cartaz abaixo no seu portão.

Cole-o na portaria de seu prédio, fábrica, casa de campo, vidro do carro.

EU SOU DA PAZ NESTA CASA NÃO EXISTEM ARMAS!
Não vou reagir.

PARE! PENSE! Você realmente vai querer depender unicamente da ação da policia como ela é hoje?

PARE! PENSE! Não é estranho que os deputados e senadores que promovem o desarmamento
NÃO SERÃO OBRIGADOS A SE DESARMAR???
Eles aprovaram um texto que permite a eles continuar com suas armas. Ou seja... a vida da
familia deles é mais importante que a vida de sua familia.

Você concorda com isso???

VOTE NÃO !!!! VOTE NÃO AO DESARMAMENTO DO CIDADÃO DE BEM!!!

Vamos exigir que a policia tenha condições de trabalho!

Vamos exigir critérios rigorosos para a aquisição e uso das armas!

Vamos exigir exames constantes dos canditatos à compra de armas!

Mas proibir o cidadão de bem de se proteger, enquanto a policia não recebe condições para
fazê-lo, é absurdo!
Se vc concorda com isso tudo diga NÃO ao desarmamento e repasse pra todo mundo que
conhece.

E não esqueça, vote NÃO!!! em outubro.

A CASA QUEIMADA

2005-08-31T15:42:00.000-04:00

A CASA QUEIMADA

Um certo homem saiu em uma viagem de
avião. Era um homem temente a Deus,
e sabia que Deus o protegeria.

Durante a viagem, quando sobrevoavam
o mar um dos motores falhou e o piloto teve
que fazer um pouso forçado no oceano.

Quase todos morreram, mas o homem
conseguiu agarrar-se a alguma coisa que
o conservasse em cima da água.

Ficou boiando à deriva durante muito
tempo até que chegou a uma ilha
não habitada.

Ao chegar à praia, cansado, porém vivo,
agradeceu a Deus por este livramento
maravilhoso da morte.

Ele conseguiu se alimentar de peixes e ervas.
Conseguiu derrubar algumas árvores e
com muito esforço conseguiu construir
uma casinha para ele.

Não era bem uma casa, mas um abrigo
tosco, com paus e folhas. Porém
significava proteção.

Ele ficou todo satisfeito e mais uma
vez agradeceu a Deus, porque agora podia
dormir sem medo dos animais selvagens
que talvez pudessem existir na ilha.

Um dia, ele estava pescando e quando
terminou, havia apanhado muitos peixes.
Assim com comida abundante, estava
satisfeito com o resultado da pesca.

Porém, ao voltar-se na direção de sua
casa, qual tamanha não foi sua decepção,
ao ver sua casa toda incendiada.

Ele se sentou em uma pedra chorando
e dizendo em prantos:

"Deus! Como é que o Senhor podia
deixar isto acontecer comigo?

O Senhor sabe que eu preciso muito desta
casa para poder me abrigar, e o Senhor
deixou minha casa se queimar todinha.

Deus, o Senhor não tem compaixão de mim?"

Neste mesmo momento uma mão
pousou no seu ombro e ele ouviu
uma voz dizendo:

"Vamos rapaz?"

Ele se virou para ver quem estava
falando com ele, e qual não foi sua surpresa
quando viu em sua frente um marinheiro
todo fardado e dizendo:

"Vamos rapaz, nós viemos te buscar"

"Mas como é possível?
Como vocês souberam que eu estava aqui?"

"Ora, amigo! Vimos os seus sinais
de fumaça pedindo socorro.

O capitão ordenou que o navio parasse
e me mandou vir lhe buscar naquele
barco ali adiante."

MORAL DA HISTÓRIA

É comum nos sentirmos desencorajados
e até mesmo desesperados quando as
coisas vão mal.

Mas Deus age em nosso benefício,
mesmo nos momentos de dor e sofrimento.

Lembrem-se:
Se algum dia o seu único abrigo estiver
em chamas, esse pode ser o sinal
de fumaça que fará chegar até você
a Graça Divina.

Ter ou Não Ter Namorado Eis a Questão (Carlos Drummond de Andrade)

2005-08-30T21:39:00.000-04:00

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de se mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil, porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrimas, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.
Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão, é fácil. Mas namorado mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e, quando se chega ao lado dele, a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira, basta um olhar de compreensão ou mesmo de afiliação.
Quem não tem namorado não é quem não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim, pode não ter nenhum namorado.
Não tem namorado, quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.
Não tem namorado quem não sabe o valor de aos dadas, de carinho escondido na hora em que passa o filme, de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhado quando se fala junto, ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo, de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçados, fazer compras juntos. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ele para parques, fliperamas, beira d'água, show de Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonho ou musical de metrô.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado, quem ama sem gostar, quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar.
Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou, meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser efetivo.
Se você não tem namorado é porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pensando duzentos quilos de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita e, passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras; escove a alma com leves fricções de ternuras; escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo da sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fadas. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido.

O TEMPO CERTO

2005-08-30T16:12:00.000-04:00

Um Pai que muito amava seus filhos, disse :
- Tudo que vocês me pedirem e eu tiver condições lhes darei.
Os dias passaram, o mais novo vendo seus amigos jogarem futebol, pediu
ao pai uma bola, poucos dias depois, o pai lhe dava o presente tão desejado.
O mais velho vendo alguns de seus amigos de mais condição usando um relógio, um dia pediu um relógio de ouro a seu pai. Os dias se passaram, nada de receber o pedido. Então...
ele pensou " nem sempre meu pai atende ao que
pedimos " Talvez só algumas vezes ou pedidos
pequenos como o do meu irmão.
Semanas se passaram....meses se passaram....
enfim anos.
O menino que crescera, agora já era um rapaz, não lembrava-se mais do
pedido de infância. Um dia o pai chegou como de costume em casa, mas naquela tarde chegou
com um embrulho embaixo do braço. Chamou então o filho e disse:
- Meu filho a muito tempo atrás, você me pediu um relógio de ouro, mas você era muito jovem,
talvez perdesse ou quem sabe seria roubado,provavelmente nem reconhecesse o grande valor
do presente... mas agora, você já pode
ter um.
O pai entregou um embrulho com uma caixa e
dentro tinha um relógio...de ouro. Que alegria no coração do filho!!! Ele não se lembrava mais, porém o Pai, nunca havia se esquecido do seu pedido...apenas esperava o momento certo para lhe dar.

Assim, é o nosso Deus, é um Pai amoroso, que ouve atentamente cada um dos nossos pedidos,não importa se são grandes ou pequenos...não esquece de nenhum deles. Quando não nos atende de imediato, é porque está esperando o

TEMPO CERTO!!!
Não se canse de esperar...
não pense que Deus se esqueceu de vc...
que se Ele atrasou. Ele nunca chega atrasado, a hora Dele é perfeita, a maneira d' Ele agir é a mais linda e correta.

à cada um segundo suas obras

2005-08-29T18:27:00.000-04:00

Há os que tatuam cruzes no braço
Mas não conseguem tatuar
no coração

Hás os que colam o plástico de
Jesus no carro mas plastificam
seus corações.

Há os que lêem bíblias em voz alta
mas a bondade do coração
está muda.

Há os que oram de joelhos
Mas o orgulho reina em pé em
seus corações.

Há os que freqüentam templos
Mas não freqüentam a prática
do amor.

Há os que louvam os anjos e
santos mas são surdos para
os seus conselhos.

Há os que professam lindas
doutrinas mas sequer as praticam
no próprio lar.

Há os que pregam a humildade
mas não se dobram diante do irmão
de outra ideologia.

Há irmãos que doam valores
materiais mas não doam a boa ação
que transportam.

No entanto,
Há irmãos que não doam nenhum
bem mas doam a si próprios.

Há irmãos que vivem no silêncio
Mas seus corações gritam amor.

Há irmãos que são discretos em
sua humildade mas são gigantes
fraternos.

Há irmãos sem cultura e ignorantes
Mas praticam a sabedoria da caridade

Há irmãos que nem conhecem
doutrinas religiosas mas já são sua
própria religião no dia a dia

Há amores e paixões,
abrangência e limitações, vontade
e má fé, humildade e orgulho...

A cada um segundo suas obras.
Não importa o que a boca fala,
mas o que o coração pratica.

--------------------------------------------------------------------------------

Confusão / e Lições Corporativas

2005-08-25T13:24:00.000-04:00

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar!!!!

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à
natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de
Idosos crescia assustadoramente.

Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava
os casais a terem um certo número de filhos com uma tolerância de
cinco anos após o Casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos
um pimpolho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o
governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.

MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?

MARIDO: Não sei... talvez mandem.

MULHER: E se ele vier?

MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.

MULHER: E eu, menos ainda...

MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!

A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.

Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma
família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por
um
engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

FOTÓGRAFO: Bom dia! Eu sou...

MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.

FOTÓGRAFO: Obrigado. Seu esposo está em casa?

MULHER: Não. Ele foi trabalhar.

FOTÓGRAFO: Presumo que esteja a par.

MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.

FOTÓGRAFO: Ótimo. Então vamos começar.

MULHER: Mas já? Tão rápido...

FOTÓGRAFO: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para
visitar.

MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?

FOTÓGRAFO: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito
prazer!

MULHER: Então vamos começar. Como faremos?

FOTÓGRAFO: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas
no sofá.

MULHER: Serão necessárias tantas?

FOTÓGRAFO: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira
tentativa.

MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

FOTÓGRAFO: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho
(mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??

MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?

FOTÓGRAFO: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta
do supermercado.

MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?

FOTÓGRAFO: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.

MULHER: Eu não teria coragem!!!

FOTÓGRAFO: Esta aqui foi em cima do ônibus.

MULHER: Que Loucura!!!

FOTÓGRAFO: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

MULHER: Claro, eu imagino!

FOTÓGRAFO: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.

MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

FOTÓGRAFO: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha
uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.

MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.

FOTÓGRAFO: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença,
eu preciso armar o tripé.

MULHER: Tripé?

FOTÓGRAFO: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de
armado mede quase um metro.

E A MULHER: desmaiou...

Lições Corporativas

Vale a pena dar uma lida! !!!

Lição Nº1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher
acaba de sair
dele e
está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem
iria atender a
porta a
mulher desiste, se enrola na toalha e desce as
escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na
soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta
toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a
toalha cair e
fica
nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e
vai
embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se
enrola de novo na
toalha e
volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro
"Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me
devendo????"

Moral da história: Se você compartilha informações a
tempo você pode
prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição Nº 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê
uma freira em pé
no
acostamento. Ele para e oferece uma carona que a
freira aceita. Ela
entra
no carro, cruza as pernas revelando suas lindas
pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de
conseguir controlar o
carro
e evitar o
acidente ele não resiste e coloca a mão na
perna da freira.
A freira olha para ele e diz: "Padre, lembre-se do
Salmo 129!"
O padre sem graça se desculpa, " desculpe Irmã, a
carne é fraca" e tira
a
mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
"Padre, lembre-se do
Salmo 129!"
Chegando ao convento a freira agradece e, com um
sorriso enigmático,
desce
do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega
à igreja o padre
corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz

" Vá em frente, persista, mais acima você vai
encontrar a glória."

Moral da História: Se você não está bem informado
sobre o seu trabalho,
você pode perder grandes oportunidades.

Lição Nº 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem
para
almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a
lâmpada e de
dentro
dela sai um gênio. O gênio diz :
" Eu só posso conceder três desejos, então, concederei
um a cada um de
vocês"
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários.

"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem
ter nenhuma
preocupação
na vida"
Puf e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
"Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e
estoque
interminável
de piñas coladas"
Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente.
"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo
depois do almoço." -
diz
o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe
falar
primeiro...

Lição Nº 4
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem
fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
" Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia
inteiro?"
O corvo responde:
"Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:Para ficar sentado sem fazer nada,
você deve estar
sentado bem no alto.

Lição Nº 5
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que
ela deveria
conseguir correr mais do que o leão se quisesse se
manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria
correr mais do que
a
gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da
História: Não faz diferença se você é gazela
ou leão, quando o
sol
nascer você deve começar a correr...

Desabafos de uma mulher moderna / e Maria Gasolina

2005-08-25T12:13:00.000-04:00

Agora Agüenta!!!!!

São 6h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo
contra
a parede. Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje.

Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até!

Se tivesse cachorro, passearia com eles pelas redondezas.

Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.

Espaço? Fazendo alongamento.

Leite condensado? Brigadeiro

Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra
funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a
infeliz
idéia de reivindicar direitos da mulher e por que ela fez isso conosco, que
nascemos depois dela!!!!.

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós,

elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se
mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons
livros
das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando
flores,
colhendo legumes das hortas, educando crianças,
freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina
alternativa
e culinária.

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã tampouco de
espartilho, e
contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes
sobre
"vamos conquistar o nosso espaço". QUE ESPAÇO, MINHA FILHA !!!!!???

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés.

Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para
comer,
vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na
sociedade, fugindo de nós com o diabo da cruz!

Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim!

E, PIOR, nos largando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre. Por que, me digam por que,
um sexo
que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter
a
competir com o macharedo?

Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso.

Tava na cara que isso não ia dar certo.

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar,
passar
hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume
combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada,
correr
risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente
do
computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem
estrias,
depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo
impecável,
recheado de mestrados, doutorados, e especialidades.

Viramos "super-mulheres", mas continuamos a ganhar menos do que eles.

Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

Chega!!!

Eu quero alguém que abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu
sentar, me
mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela.

- Ai, meu Deus, são 7h30, tenho que levantar! - e tem mais: que chegue do
trabalho,
sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem, me traz uma dose de
whisky,
por favor?", pois eu descobri que é muito melhor servir. Ou pensam que eu tô
ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher
moderna. Troco
pelo de Amélia. Alguém mais se habilita?.... Antes eu sonhava, agora nem
durmo
mais...

Maria Gasolina

EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus! Voce sabe que eu gosto de voce a Pampa.
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que voce Dakota do recado.
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Voce nao imagina o Quantum
eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, so voce me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Nao Palio! Nao Palio! Me Kombi! Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu nao estou te achando?! Ai achei...
Vou te dar o que eu Tempra voce. Vai Variant, porque não dá pra ser
todo
dia
do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!! Ai Comodoro,
Comodoro
voce!
Ta doendo mas vai Passat... Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso,
amor,Ranger os dentes, assim GM! GM! GM! vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me
beija e me
Ford. Me chama de Perua!!! Oggi tudo é Fiesta!!!
Vou Gol zar! AAAAhhhh

Olhe para a frente

2005-08-23T13:09:00.000-04:00

Conheço pessoas que vivem do passado. Ficam alimentando lembranças de um passado que, segundo elas, era sempre melhor do que o presente. Curtem o passado.
Tudo no passado era melhor.
Os produtos melhores; os funcionários mais dedicados; os clientes mais fiéis; as pessoas mais educadas etc.
Viver do passado pode ser um perigoso vício. Olhando para o retrovisor, não consigo prestar atenção a não ser no caminho que já passou. Olhando para o retrovisor, corro o risco de bater de frente com o futuro. Olhando para o retrovisor, perco a chance de admirar e ver as oportunidades do caminho à minha frente. Cuidado!
Conheço empresas e empresários que vivem do passado, imaginando e torcendo para que ele volte. Tempo em que a competição era menor, menos acirrada. Tempos em que competíamos internamente somente com as empresas do Brasil. Tempos em que nossas margens de comercialização eram muito maiores do que são hoje. Tempos em que o poder estava nas mãos da empresa e não nas mãos dos clientes como hoje. Tempos em que chefiar era “mandar” e todos obedeciam cegamente as ordens sem questionar...
O mundo mudou. O Brasil mudou. O cliente mudou. E é preciso acreditar que essa mudança não tem volta. O “poder” realmente mudou das mãos da empresa para as mãos do cliente. As margens caíram e talvez caiam ainda mais. Estamos competindo com empresas e produtos do mundo inteiro e mesmo com os chamados “dumping social” da China. Viver do passado é perder um precioso tempo e preciosa energia que deveriam ser canalizados para a conquista de novos mercados.
Viver do passado é desperdiçar a inteligência que deveria ser canalizada para surpreender nossos clientes e transformá-los em nossos “vendedores” ativos. Viver do passado é, enfim, pura perda de tempo e energia!
Cuidado!
Gostaria de sugerir que você fizesse uma auto-análise e visse se você ou mesmo sua empresa não estão caindo nesta perigosa armadilha, que é viver do passado. Lembre-se que o passado, passou. É preciso viver o presente e construir o futuro!
Pense nisso!

Deixar pra depois?

2005-08-22T21:32:00.000-04:00

Deixar para depois.. talvez não tenha mais tempo!
A grande maioria das pessoas, quando têm algo importante para dizer ou fazer, deixam para depois por medo, insegurança, preguiça, orgulho ou influencia de outras pessoas.
Dizer que ama, correr atrás do que se deseja de verdade, batalhar por um ideal, ou uma mudança radical há muito esperada deve ser feito agora e não depois!
Depois... o que é o depois?
Depois é a desculpa de quem tem medo de não conseguir alcançar seus objetivos, mas também não existe isso de não conseguir, existe o não querer!
Se você esperar para dizer que ama alguém depois, outro alguém pode aparecer e dizer que ama primeiro que você; ou a pessoa amada pode partir e você não ter mais tempo ; se você esperar para colocar aquele projeto em prática, alguém pode colocar na sua frente e você perder uma oportunidade de realização; se você esperar para batalhar aquele emprego ou promoção que tanto quer, talvez alguém mais corajoso faça isso na sua frente e você perca a oportunidade de crescimento; e assim é com tudo na vida!
Diga eu amo você agora; desengavete seu projeto já; coloque em prática seus sonhos imediatamente!
A vida nos da oportunidades imensas para viver e para viver agora!!!!! Perca esse medo tolo de ousar, de arriscar e de empreender! O que de mal poderá acontecer? Dar errado? Então ouse e empreenda e se algo der errado, pare e pense, acerte as arestas e faça novamente! Insista, não desista!
Para sermos felizes temos que ousar, respeitando o direito do nosso semelhante e fazendo valer os nossos direitos sempre!
Descubra-se e vá em frente! Pegue o telefone e ligue para dizer que ama aquela pessoa agora, encha a vida dela de amor, sem esperar retorno. Diga só para emanar esse sentimento maravilhoso e deixe que a vida siga seu curso. Um simples gesto pode mudar o destino das pessoas, pode mudar uma vida! Seja o anjo mensageiro de boas novas sempre, para você mesmo e para as pessoas que convivem com vc! Agir e já, é o segredo de mudanças radicais e positivas!

Pessoas de escorpião

2005-08-22T21:09:00.000-04:00

Não se deixe levar pelo preconceito. Se você cruzar com um tipo honesto,
corajoso, íntegro, intenso, magnético, profundo, reservado, perspicaz,
enigmático e fiel até que a morte os separe, corra e agarre esta
oportunidade, porque você terá topado com um escorpionino. Seu astrólogo diz
que os escorpiões são traiçoeiros? Mude de astrólogo, porque o escorpião tem
um senso de lealdade só comparável ao de um mafioso siciliano - se você
mantiver sua palavra, ele manterá a dele até debaixo de uma saraivada de
balas. Sua melhor amiga diz que os escorpiões são don-juans incuráveis?
Troque de amiga, porque o escorpião, embora tremendamente ligado ao sexo, é
tão seletivo que prefere uma vida monástica a transar com qualquer um. Você
andou lendo que o escorpião é um dissimulado? Largue esse livro pelo último
de Agatha Christie, pois a notória reserva escorpionina não tem nada a ver
com hipocrisia.

Um escorpião nunca mente, só omite - e na maior parte das vezes está repleto
de razões, porque sua fabulosa antena psíquica pescou que o interlocutor em
questão não é lá muito confiável. Esta, talvez, seja a principal
característica deste signo cujo mito mais esclarecedor é o de Lúcifer, o
anjo decaído, não por noitadas em excesso, mas por uma lucidez além dos
limites: o grande pecado do escorpião, como o do ex-anjo, é um orgulho
excessivo. Excessivo, mas não descabido. O probleminha de Lúcifer era que
enxergava certas razões ocultas por trás da cantoria dos querubins - um
desejozinho secreto de promoção naquele arcanjo que emitia uma nota mais
aguda. Por isso ele acabou expulso do Paraíso, onde críticas não são
facilmente digeridas. A mesma complicada sina ocorre com os terrenos
escorpioninos: como eles são providos de uma espécie de olhar de raio X, que
detecta as piores intenções até nos melhores sorrisos, acabam se tornando
ossos duros de roer.

Um escorpionino tem um faro imcomparável para imposturas, o que lhe torna
difícil a vida em sociedade. Isto o transforma, muitas vezes, num
introspectivo de cenho franzido: sua capacidade de captar algo de podre no
reino da Dinamarca não tem paralelo, em todo zodíaco e em qualquer
estatística. Mas se o escorpião saca tudo, inclusive o pior de cada um, é
porque tem uma sensibilidade que chega às raias do insuportável. O que o
torna, também, muito solidário com o sofrimento alheio - nada de estranhar
que Ghandi tenha ascendente em escorpião. Um escorpião nunca foge de
problemas. Não fuja dele, portanto, a não ser que você queira passar o resto
da vida bocejando entediado.

Decisão e feitos mais idiotas do mundo

2005-08-22T12:45:00.000-04:00

VEJAMOS SE VOCÊ É BOM EM "TOMAR DECISÕES"
Um grupo de crianças brinca próximo a duas vias férreas, uma das vias ainda está em uso e a outra está desativada. Apenas uma criança brinca na via desativada, as outras na via em operação. O trem está vindo e você está exatamente sobre aquele aparelho que pode mudar o trem de uma linha para outra. Você pode fazer o trem mudar seu curso para a pista desativada e salvar a vida da maioria das crianças. Entretanto, isto significa que a solitária criança que brinca na via desativada será sacrificada. Você deixaria o trem seguir seu caminho?

VOCÊ TEM QUE TOMAR UMA DECISÃO! O TREM NÃO PARARÁ ESPERANDO POR VOCÊ!

Respostas abaixo...

A maioria das pessoas escolherão desviar o trem e sacrificar só uma criança. Você pode ter pensado da mesma forma, eu acho.

Exatamente, salvar a vida da maioria das crianças à custa de uma só criança é a decisão mais racional que a maioria das pessoas tomariam, moralmente e emotivamente. Mas, você pensou que a criança que escolheu brincar na via desativada foi a única que tomou a decisão correta de brincar num lugar seguro?

Não obstante, ela tem que ser sacrificada por causa de seus amigos ignorantes que escolheram brincar onde estava o perigo.

Este tipo de dilema acontece ao nosso redor todos os dias. No escritório, na comunidade, na política... E especialmente numa sociedade democrática, a minoria freqüentemente é sacrificada pelo interesse da maioria, não importa quão tola ou ignorante a maioria seja e nem a visão de futuro e o conhecimento da minoria.

Além do mais, se a via tinha sido desativa, provavelmente não era segura. Se você desviou o trem para a outra via, colocou em risco a vida de todos os passageiros. E em sua tentativa de salvar algumas crianças sacrificando apenas uma, você pode acabar sacrificando centenas de pessoas.

Se estamos com nossas vidas cheias de fortes decisões que precisam ser tomadas, nós não podemos esquecer que decisões apressadas nem sempre levam ao lugar certo.

Lembre-se de que o que é correto nem sempre é popular... e o que é popular nem sempre é correto. E que todo o mundo comete erros.

Feitos mais idiotas do mundo

Segue a lista dos feitos mais idiotas do mundo e uma rápida descrição da motivação
do prêmio.

1º colocado:

Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto,
o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno
erro. Virou
a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e
experimentou
apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado:

O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou
com um
pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma
possível
negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor:
fez
exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de
ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado:

Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,
durante uma
tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro.
Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha
preparado
com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar,
com a
maior naturalidade, no espaço que ele liberara.
Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na
mulher?"

4º colocado:

Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de
um ônibus
no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um
asilo em
Bulawayo, fugiram.
Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu
transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A
seguir, foi
até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e
inventavam historias incríveis para tentar fugir.
O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado:

Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos
na
cabeça, provocados pelo choque com um trem.
Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a
policia que
estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar
perto do
trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado:

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no
balcão
pediu para trocar.
Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que
lhe
entregasse todo o dinheiro na gaveta.
Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão.
O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado:

Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que
resolveu jogar
um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e
fugir.
Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O
tijolo bateu
e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão
até a
polícia chegar.
A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de
segurança da loja.

8º colocado:

Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a
noticia de
um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã,
apontou
uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O
atendente
explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem
um
pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que,
pelo
sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante,
frustrado, foi
embora.

9º colocado:

Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em
Seattle e a
polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No
relatório
da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no
tanque e
chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada
química do
trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a
fazer o
B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

O preço da idade e a árvore dos problemas

2005-08-19T13:48:00.000-04:00

Um grande preço que pode se pagar pela idade:

- Não é a aparência menos jovem ou menos bela,
mas sim o peso da inconformação com isso.

- Não é olhar para trás e ver que muito se perdeu por lá,
mas deixar de notar o quanto se pode ganhar no "já".

- Não é ter alguns movimentos limitados por ela,
mas sim não perceber que a vida continua em movimento contínuo
e equilibrado para cada fase de si mesma.

- Não é ser rejeitado pelos mais jovens,
mas sim esquecer das vantagens que a experiência e a vivência sempre trazem.

- Não é ser esquecido em convites para festinhas de "embalo",
mas sim ignorar que é sempre tempo para se fazer da vida uma festa.

- Não é a tão frequente ausência de romantismo,
mas sim a descrença no amor, que não escolhe tempo.

- Não é a frustração de ver-se excluído da chamada "moda jovem",
mas a não percepção de que bom gosto nunca sai de moda.

- Não são os finais de semana diante da televisão,
mas sim a recusa em reconhecer que há outras alternativas
menos enfadonhas e repetitivas.

- Não é a crença de que o raciocínio torna-se mais lento,
mas sim dar-se como incapaz para novos aprendizados
e parar de exercitar a inteligência.

- Não é o dizer-se "realista",
mas sim dar adeus aos sonhos ainda não realizados e desistir de sonhar.

Mas o grande e MAIOR preço que pode se pagar pela idade
é desistir de si mesmo,
crer que a Vida se acabou quando ela mal começou.

A árvore dos problemas

Esta é uma história de um homem que contratou
um carpinteiro para ajudar a arrumar
algumas coisas na sua fazenda.

O primeiro dia do carpinteiro
foi bem difícil.

O pneu do seu carro furou.

A serra elétrica quebrou.

Cortou o dedo.

E ao final do dia,
o seu carro não funcionou.

O homem que contratou o carpinteiro
ofereceu uma carona para casa.

Durante o caminho,
o carpinteiro não falou nada.

Quando chegaram a sua casa,
o carpinteiro
convidou o homem para entrar
e conhecer a sua família.

Quando os dois homens estavam se encaminhando para a porta da frente,
o carpinteiro parou
junto a uma pequena árvore
e gentilmente tocou
as pontas dos galhos com as duas mãos.

Depois de abrir a porta da sua casa,
o carpinteiro transformou-se.

Os traços tensos do seu rosto transformaram-se em um grande sorriso,
e ele abraçou os seus filhos
e beijou a sua esposa.

Um pouco mais tarde,
o carpinteiro acompanhou
a sua visita até o carro.

Assim que eles passaram pela árvore,
o homem perguntou:

- Porque você tocou na planta
antes de entrar em casa ?

- Ah! esta é a minha

Árvore dos Problemas

- Eu sei que não posso evitar ter problemas
no meu trabalho,
mas estes problemas não devem
chegar até os meus filhos e minha esposa.

- Então, toda noite,
eu deixo os meus problemas
nesta Árvore quando chego em casa,
e os pego no dia seguinte.

- E você quer saber de uma coisa

- Toda manhã, quando eu volto
para buscar os meus problemas,
eles não são nem metade
do que eu me lembro
de ter deixado na noite anterior.

Encerrando um ciclo - jornal o globo

2005-08-18T16:24:00.000-04:00

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos - não importa o nome que damos o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa,
seus amigos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração - e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

Besteiras

2005-08-15T17:56:00.000-04:00

E se os homens realmente mandassem no mundo?

* O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, então só ocorreria a cada quatro anos.

* Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa.

* As perguntas: "Você me ama?", "Você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?", seriam consideradas extremamente ofensivas, e então as mulheres jamais as fariam.

* Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV. E durante os comentários do intervalo.

* Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB - Nível Mínimo de Beleza.

* O topless seria obrigatório. Sem topless as mulheres não poderiam freqüentar a praia.

* A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120.

* As cervejas nunca precisariam ir para geladeira. Elas viriam com um componente químico que as fariam gelar imediatamente assim que fossem abertas.

* O McDonalds venderia bebidas alcoólicas.

* Todas as mulheres saberiam tudo sobre mecânica,
eletrônica, hidráulica e informática. Assim eles nunca teriam que perder o domingo ajudando uma amiga a instalar o chuveiro ou colocar um anti-vírus no computador.

* O lixo iria para lixeira sozinho e automaticamente.

* Seria permitido às mulheres ir trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um país quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias.

* Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja".

* O único programa na TV além de "Sexytime" seria o "Cine Privé".Dessa forma, a vida seria mais interessante.

As reações de cada signo uma situação imprevista à saída do trabalho

Numa 6ª feira, à saída de uma fábricas às 17:00, depois de um dia muito duro, doze pessoas estão a sair do trabalho para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Cada uma das doze pessoas, pertencente a um
SIGNO do ZODÍACO.
Como reagiria cada uma delas diante do tal portão fechado?

ÁRIES
(batendo no portão) Paam..., paam..., paam..., paam...!!! PORQUE É QUE
ESTE PORTÃO NÃO ESTÁ ABERTO!!! Já passa das 17h! Este portão devia estar aberto!!! Paam..., paammmm..., paammmm...!!! QUERO SAIR DAQUI AGORA!!!PPPaaaaammmmm..., pppaaammmmmm...

TOURO
(afasta lentamente o exaltado Carneiro) Espera... Vamos verificar...
está mesmo fechado?... Tens certeza?... Deixa-me dar uma olhadela...
(mexe...mexe... mexe... empurra... empurra... mexe... mexe...) Pois..., parece
que está fechado...

GÊMEOS
(mexendo freneticamente os braços) Olhem pessoal! Eu ouvi dizer que o
pessoal da segurança anda meio preocupado pois no outro dia ali na
fábrica do lado um amigo meu disse-me que aconteceu uma coisa parecida igual aquela que apareceu na televisão com aquele rapaz... como é que ele se chama? Esqueci-me, mas não faz mal pois o meu irmão deve-se lembrar e
inclusive trabalhou com ele na rádio... rádio... rádio... como é que era mesmo o nome??? Acho que começa com um F...
Sei lá, pouco importa!
Mas voltando ao assunto, o que é que eu estava a dizer...?

CÂNCER
(senta-se batendo as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai meu Deus do Céu! Logo hoje que o pessoal vai jantar lá
em casa e este portão vai me atrasar...
Já pensaste se o pessoal chega e encontra a casa naquela bagunça...? E ainda por cima esqueci-me de tirar a carne do frigorífico..., como vai ficar a minha cara! O Toninho vai-me matar... Será que ele se lembrou de ir buscar o Felipe à escola...?
Ai meu Deus do Céu, abre rápido esse portão...!!!

LEÃO
(estufa o peito, sobe o nariz) Dá licença..., dá licença... Olhem, EU
conheço o gerente geral desta fábrica. Ele é muito meu amigo.
Inclusive, nossa relação é bem íntima. Bom, eu prometo o seguinte: posso usar a MINHA influência junto à supervisão da empresa, para accionar e agilizar a
abertura deste portão, afim de que, EU e vocês possamos enfim ir embora...

VIRGEM
(de "ladinho" sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma
explicação razoável para este portão estar até esta hora fechado! Pode
ser por algum motivo de segurança.
Será que aconteceu alguma coisa grave?
Pois é, porque, se aconteceu,
isso seria uma explicação perfeitamente razoável...

LIBRA
(com os braços abertos, mas com delicadeza) Calma aí!... Calma!... Não
vamos perder a cabeça por uma coisinha
tão ridícula assim como um simples
portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, não é? Quem sabe se poderíamos aproveitar o tempo, não é? Sentamo-nos aqui
tranqüilamente, e esperamos...

ESCORPIÃO
(observando..., observando...) Ai se eu agarro o homem que não abriu
este portão! Não sei quem foi...,
mas vou descobrir..., vão crer! Mais cedo
ou mais tarde, ele aparece, aí eu vou chamá-lo para um canto e ele vai me ouvir...

SAGITÁRIO
(he... he... he... he... he...) Pessoal!!! Vocês conhecem aquela piada
do portão fechado? he... he... he... he..., vocês querem apostar que eu
consigo saltar este portão primeiro que todos? Quem aposta? Quem? he... he... he...he...

CAPRICÓRNIO
(olha para o relógio..., olha para o portão..., olha para o relógio...,
olha para o portão..., bufa!... olha para o relógio..., olha para o portão...,bufa...!)

AQUÁRIO
Simplesmente, pula o portão e diz do outro lado. "Podem vir..., podem vir..., eu faço escadinha..."

PEIXES
(chorando compulsivamente) Snif... Snif... Eu tinha certeza que isto ia
acontecer um dia! Snif... Snif... Só comigo é que acontecem coisas
destas... Snif... Snif... sou mesmo azarado(a)! Devia ter seguido o horóscopo da revista, que dizia para hoje evitar obstáculos!... Snif... Snif...

Roupa de cada signo
O ariano gosta de andar na moda, de usar roupas e acessórios da melhor qualidade e bem vistosos, e das grifes mais famosas. Muitas vezes, escolhem um perfume e o usam como se fosse sua marca registrada. São mauricinhos e patricinhas em potencial! Quando estão mais à vontade, gostam de roupas justas e de bonés, chapéus e outros acessórios para a cabeça, como tiaras, bandanas e presilhas. Roupas esportivas são suas preferidas neste caso.Tem que tomar cuidado com a preferência pelo vermelho, pois nem sempre esta cor cai bem numa roupa.

O taurino em geral é elegante, pois tem um senso estético muito desenvolvido. Sabe combinar as cores e os acessórios, e gosta de perfumes suaves. Procura evitar roupas muito justas ou com barriguinhas à mostra, pois muitas vezes poderá estar um pouco acima do peso... Prefere as roupas mais clássicas e que estejam na moda. Mas é no inverno que o taurino tem a oportunidade de exibir seu bom gosto para se vestir. Em geral gosta de azul e de rosa, em tons mais escuros.

O geminiano gosta de roupas práticas. Se dependesse dele, só vestiria jeans, bermudas, camisetas e tênis ou chinelos. Parece que está sempre pronto para praticar algum esporte. A roupa pode ser de qualquer cor mas, de preferência, alegres. Roupas formais e sapatos, só quando não existe outra opção. Gosta de camisetas com mensagens ou fotografias e, no inverno, de casacos ou blusas de tricô. Deve evitar tecidos muito peludos por causa de sua tendência às alergias respiratórias.

O canceriano se liga muito no passado e é um pouquinho mais convencional para se vestir. Se não prestar atenção, vai usar alguns modelinhos fora de moda, pois acaba se apegando às suas roupas preferidas e não aceita o fato de que elas já possam estar um pouco ultrapassadas. As meninas gostam de bordados, estampas pequenas e jóias ou bijuterias em prateado. Já os garotos não se ligam muito em moda e usam aquilo que gostam, sem serem extravagantes.

O leonino tem que se cuidar para não parecer espalhafatoso, pois gosta de roupas coloridas (principalmente amarelo, laranja e vermelho) e de brilhos (principalmente o dourado). Gosta de usar pulseiras, correntes, relógios e anéis aos montes, de preferência daqueles bem grandões. As mulheres gostam de se produzir e curtem brincos, saltos altos e peles; os homens, estampas ou desenhos grandes, e roupas mais esportivas do que sociais. Os dois curtem perfumes marcantes.

O virginiano é discreto e vai preferir usar sempre um mesmo tipo de roupa. As mulheres poderão ter vários conjuntinhos parecidos, de corte bem clássico, só mudando a cor. Os homens também terão várias calças e camisas parecidas, com cores bem sóbrias. Ele sempre terá suas roupas impecavelmente passadas e limpas, e sempre anda perfumado. Ele pode ter acabado de sair de um ônibus lotado, mas sempre parecerá arrumadinho, como se tivesse acabado se sair do banho. Adora animais, por isso nem pensar em usar peles!

O libriano é sóbrio e provavelmente é o signo que melhor sabe se vestir. Adora estar na moda e sabe escolher a roupa que mais lhe cai bem. Sabe combinar as cores até nos mínimos detalhes e não exagera nos acessórios. Parecerá igualmente elegante de bermuda e camiseta ou usando uma roupa bem formal. Prefere o azul e os tons de rosa, mas sabe usar bem as melhores cores para cada ocasião. Levará um bom tempo até decidir o que vestir principalmente as meninas - mas dificilmente erra. Adoram um bom perfume...

O escorpiano curte o mistério, até mesmo para se vestir. Gosta, de preferência, de roupas escuras, dos pés à cabeça. As mulheres também preferem utilizar maquiagem mais escura. Gosta de roupas sensuais, justas e com decotes mais ousados, mas aquele tipo de roupa que não mostra nada só insinua... Os homens talvez prefiram uma roupa clássica, mas serão sempre muito elegantes. Gostam de perfumes insinuantes, mas discretos.

O sagitariano não está nem aí com a roupa. Usa uma roupa que ele tinha no armário, a que foi mais fácil de pegar de manhã, e parecerá natural com isso. As meninas capricham um pouco mais, porém os homens não ligam para moda, e acabam se mostrando mais desleixados para se vestir. Mas neles aquela roupa parece tão adequada que ninguém repara. As roupas têm que deixar os sagitarianos à vontade, pois são irrequietos e qualquer roupa que possa restringir seus movimentos certamente vai incomodá-los. Ficam bem com roupas em tons de roxo, violeta ou lilás e, de preferência, bem esportivas..

O capricorniano é formal para se vestir. Homens usam calça e camisa. Mulheres usam saia ou vestido. Usam uma roupa até que ela esteja quase rasgando porque detestam desperdício e guardam as roupas mais novas para usar só em ocasiões especiais. Por isso podem estar às vezes fora de moda.. Por isso, a melhor opção na hora das compras são as roupas mais clássicas, que nunca saem de moda. Não gostam de gastar dinheiro com roupa, mas curtem grifes. Gostam de roupas em tons de cinza, o que pode dar-lhes uma aparência meio "para baixo".

O aquariano não se liga em moda e gosta de ser diferente. É capaz de ir de terno e gravata a uma festinha de criança ou de bermuda e tênis a um casamento. Mistura terno com chinelo ou vestido com tênis e abusa das combinações incomuns de cores. Mas nem sempre se veste assim e, no dia-a-dia, acaba adotando roupas simples e práticas. Gosta de roupas modernas e de tecidos sintéticos mas, se quiser parecer extravagante, certamente vai conseguir.

O pisciano às vezes é muito desligado e, se não prestar atenção, poderá vestir uma meia de cada cor e nem notar. Gosta de roupas confortáveis e de tecidos naturais, como o algodão. As meninas poderão curtir roupas indianas ou década de 70, mas os garotos são mais práticos e gostam de roupas simples e que combinem bem. Tem muita sensibilidade, e por isso não gostam de perfumes fortes ou maquiagem carregada. Tem um senso estético muito desenvolvido e gostam das coisas boas e bonitas. Adoram sapatos, porém eles devem ser confortáveis: nada que aperte ou machuque, pois os pés dos piscianos são o seu ponto fraco.

Rifa do burro morto

Era uma vez 4 irmãos, que foram ao campo e compraram de um velho camponês um burro por R$ 100. O senhor combinou e entregar-lhes o animal no dia seguinte,
porém no dia da entrega o camponês lhes disse:
- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os irmãos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2 cada um; e
arrecadamos R$ 1.000.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto...
OS IRMÃOS CRESCERAM... E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM, NO BRASIL, UM BANCO, UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE, UMA IGREJA, E UM PARTIDO POLÍTICO...

Como manter um amor

2005-08-09T21:49:00.000-04:00

"Uma mãe e a sua filha estavam a caminhar pela praia.
Num certo ponto,a menina disse:
"Como se faz para manter um amor?"
A mãe olhou para a filha e respondeu:
"Pega num pouco de areia e fecha a mão com força..."
A menina assim fez e reparou que
quanto mais forte apertava a areia com a mão
com mais velocidade a areia se escapava.
"Mamãe, mas assim a areia cai!!!"
"Eu sei, agora abre completamente a mão..."
A menina assim fez mas veio um vento forte
e levou consigo a areia que restava na sua mão.
"Assim também não consigo mantê-la na minha mão!"
A mãe, sempre a sorrir disse-lhe:
"Agora pega outra vez num pouco de areia
e mantem-na na mão semi aberta como se fosse uma colher...
bastante fechada para protegê-la e bastante aberta para lhe dar
liberdade"
A menina experimenta e vê que a areia não se escapa da mão
e está protegida do vento.
"É assim que se faz durar um amor...

Dar não é fazer amor!!!

2005-08-09T21:24:00.000-04:00

Dar não é fazer amor. Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...Não te vira com delicadeza...Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar....
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...Te amolece o gingado...Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter companhia garantida para viajar. (isso é uma merda)
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.(isso é uma merda)
Dar é não querer dormir encaixadinho... É não ter alguém para ouvir seus dengos...(isso é uma merda)
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado...

Luiz Fernando Verissimo

Sorriso

Onde estiveres, seja onde for, não olvides estender o sorriso, por
oferta sublime da própria alma.
Ele é o agente que neutraliza o poder do mal e a oração
inarticulada, que inibe a extensão das trevas.
Com ele, apagarás o fogo da cólera, cerrando a porta ao incêndio da
crueldade.
Por ele, estenderás a plantação da esperança, soerguendo almas
caÃídas nas sombras, para que retornem a luz.
Em casa, é a benção da paz, na lareira da confiança;
No trabalho, é a música silenciosa incentivando a cooperação;
No mundo, é chamamento de simpatia.
Sorri para a dificuldade e a dificuldade transformar-se-á em socorro
de tua vida.
Sorri para a nuvem, e ainda mesmo que a nuvem se desfaça em chuvas de
lágrimas nos teus olhos, o pranto será conforto do Céu, a
fecundar-te os campos do coração.
Não te roga a desesperada solução do enigma de sofrimento que lhe
persegue o destino. Implora-te um sorriso de amor, que remove as forças,
para que prossiga em seu atormentado caminho.
E, em verdade, se os famintos e os nus te pedem pão e agasalho,
esperam de ti, acima de tudo, o sorriso de ternura e compreensão que lhes
acalme chagas ocultas.
Não condenes as criaturas que se arrogam aos precipícios da
violência e do crime, oferece-lhes o sorriso generoso da fraternidade que ajuda
incessantemente, e voltar-se-ão, renovadas, para o roteiro do bem.
Sorri, trabalhando e aprendendo, auxiliando e amando sempre.
Lembra-te de que o sorriso é o orvalho da caridade e que em cada
manhã, o dia renascente no Céu é um sorriso de Deus.

Meimei

Eu não me agarro a nada do que tenho

2005-08-07T13:14:00.000-04:00

Aprendi que é quando eu me agarro a alguma coisa que eu a perco.
Se me agarro ao amor, posso não ter nenhum.
Se me agarro ao dinheiro, ele não tem valor.
A única forma de experimentar ter alguma coisa é doando.
Então doe e só então â€“ você pode saber que a tem.
As idéias de outras pessoas a meu respeito, em parte pelo menos ,
Nas experiências que tiveram comigo no passado,
Nos meus comportamentos.
O que devo fazer?
Esquecer simplesmente?
Fingir que elas não tem importância?
Nem uma coisa nem outra...
Não procure esquecer seu passado, procure mudar seu futuro.
A pior coisa que poderia fazer é esquecer seu passado.
Se voce esquecer seu passado, esquecera tudo o que ele tem
Para lhe mostrar,tudo o que ele lhe ofereceu como dádiva.
Também não finja que o passado não tem importancia.
Em vez disso, reconheça que de fato tem importância
E que precisamente por essa razão,você decidiu jamais repetir
Certos comportamentos.
No entanto, quando tomar esta decisão,abra mão do seu passado.
Abrir mão dele não significa esquece-lo.
Significa parar de agarrar-se a ele.
Desista dessas velhas balsas e nade até um novo litoral
Mesmo pessoas com um passado maravilhoso
Não se beneficiam agarrando-se a ele
Como se isso fosse O Que Elas São.
É o que se chama deitar-se sobre os louros
E nada paralisa mais rapidamente o crescimento.
Não se deite sobre os louros nem acentue seus erros.
Em vez disso, comece uma vez mais
Comece de novo em cada momento precioso do Agora.

Arrependimento x Remorso

2005-08-02T07:43:00.000-04:00

Arrependimento e remorso, duas palavras que se confundem, mas que expressam sentimentos opostos.

Enquanto o arrependimento leva a atitudes positivas de renovação interior, o remorso gera atitudes negativas de condenação a si próprio.

Se o arrependimento induz à busca de mudança de atitudes e correção do próprio erro, o remorso cria na alma sentimentos de revolta, de culpa, de amargura, de anular-se interiormente.

Se o arrependimento leva a um crescimento interior pela fé que o inspira, o remorso leva à negação de si próprio pela falta de fé que lhe traria força e coragem para uma busca de renovação.

Pelo arrependimento, o homem aprende a não mais cometer o mesmo erro. Pelo remorso, ele se entrega a situações de desespero, que podem levá-lo à depressão, à loucura ou até mesmo a atentar contra a própria vida.

O arrependimento gera satisfação na alma ao reconhecer em si mesmo as imperfeições de que todos os seres humanos são suscetÃíveis, mas com a certeza de que poderá melhorar. Pelo remorso, porém, o homem nada percebe além da sua própria dor.

Exemplos disso o foram o bom e o mau ladrão do Evangelho, crucificados ao lado de Jesus. Enquanto o bom ladrão, sinceramente arrependido pelos maus atos cometidos, revestia-se de esperanças de ser perdoado e poder alcançar um lugar no paraÃíso ao lado do Mestre, o mau ladrão, blasfemando, remoia-se interiormente, pelo remorso de não ter conseguido se salvar, e não mais poder continuar nos seus desatinos.

Assim sendo, filho meu, quando cometeres alguma falta, mesmo que involuntariamente, procura agir com arrependimento, como aquele que, confiando no perdão divino, procurou renovar-se com Jesus, na certeza de que com Ele haveria de estar.

Pensem nisso!

01) Quando foi a primeira denúncia de corrupção no PT?

- Quando o prefeito Celso Daniel foi assassinado.

Todos os familiares, inclusive o irmão do prefeito morto, afirmam
que Celso Daniel foi assassinado por ter descoberto um esquema de
corrupção na prefeitura de Santo André. E os familiares dizem mais:
Que o dinheiro da corrupção era destinado ao Deputado José Dirceu .
Um dos irmãos de Daniel espera ansioso por uma acareação com José>Dirceu, que nunca foi autorizada pela justiça, aliás, a polícia foi
impedida de investigar José Dirceu.

02) Qual era, inicialmente, o objetivo dos dirigentes do PT com a
corrupção instalada nas prefeituras?

- Fazer de Lula o presidente do país para chegar a máquina do
Governo Federal e poder angariar mais dinheiro para o partido, a fim
de torná-lo a estrutura política mais forte da América Latina e,
quem sabe assim, impor o regime "UTÓPICO" tão sonhado por José
Dirceu.

03) Quando a facção representada por José Dirceu do PT chegou ao
governo, quais foram as suas táticas para fortalecer o partido e
tornar LULA o presidente latino do tal regime "UTÓPICO"?

Inicialmente, não era objetivo fazer NADA, absolutamente NADA PELO
PAÍS, mas SIM, por esta FACÇÃO DO "PT".. Então, NENHUM BURACO FOI
TAPADO, nenhum projeto foi levado adiante. O primeiro passo foi
administrar TODOS os cargos importantes do PODER EXECUTIVO, qualquer
CARGO que pudesse representar retorno a esta FACÇÃO DO PARTIDO
LIDERADA POR JOSÉ DIRCEU era inteligentemente "ADMINISTRADO" por
José Dirceu.

Logo em seguida, COMPROU-SE UM AVIÃO bem equipado, PARA QUE LULA
pudesse ser o representante LATINO do tal "regime utópico" (Isto foi
acertado, inclusive, com Fidel Castro e com o presidente Hugo
Chaves, presidente da Venezuela, que ganhou de Lula uma emissora de
TV no Brasil(Canal 8 na NET - ACONSELHO QUE ASSISTAM A PROGRAMAÇÃO),
para divulgar o "regime utópico" mas, esquecem de dizer que o tal
regime é DITATORIAL.

04) Qual era o maior objetivo com o MENSALÃO?

Fortalecer ainda mais AINDA ESTA FACÇÃO DO PT, com os projetos sendo
aprovados e o presidente LULA ganhando os LOUROS de
uma "estabilidade política" o partido se MANTERIA indefinidamente no
PODER, podendo assim, continuar ANGARIANDO FUNDOS para seus
objetivos espúrios. Portanto, os deputados só estariam FORTALECENDO
ainda mais a estrutura corrupta desta FACÇÃO DO PT liderada por José
Dirceu.

05) Por que a FACÇÃO do PT não queria a CPI?

Por que não era o momento de se desvendar as táticas espúrias de
José Dirceu e eles cometeram um erro grave ao tentar incriminar
Roberto Jefferson, que assim como Celso Daniel, SABIA DEMAIS.

06) O "MENSALÃO" então, NÃO era o CRIME mais grave?

Não, o mensalão pago aos Deputados não era o pior crime praticado
por essa FACÇÃO DO PT liderada por José Dirceu, que buscava
continuar indefinidamente no poder, pois através do controle da
estrutura governamental (licitações fraudulentas, contratos
milionários com empresas de comunicação) esta FACÇÃO DO PARTIDO
queria destruir o regime democrático existente no país (assim como
na Venezuela) e constituir um novo regime com toda a
estrutura "ideológica" existente NESTA FACÇÃO do PT (registre-se
aqui, que não eram todos os integrantes).

- Dos R$ 1.200.000.000,00 (Um bilhão e duzentos milhões) desviados
por esta facção do PT só vinte milhões foram gastos com o mensalão
(UMA NINHARIA DIANTE DOS NÚMEROS ASTRONÔMICOS).

07) Como funcionava o esquema para arrecadar dinheiro para esta
FACÇÃO DO PARTIDO?

Através do domínio da máquina Governamental. Em verdade, Marcos
Valério era uma das "pontas" de arrecadação e lavagem. Responsável
pela "publicidade" do Governo, Marcos Valério era um, entre
vários "laranjas" do partido.

Em síntese, ESTA FACÇÃO DO PT, administrando os CARGOS, determinava
o "vencedor" das licitações MILIONÁRIAS. As empresas vencedoras das
licitações eram, em verdades, "laranjas" que atuavam como RECEPTORES
desta FACÇÃO DO PARTIDO. Isto foi comprovado através do empréstimo
autorizado por José Genoíno e avalisado por Marcos Valério que, por
fim, acabou pagando o empréstimo com o DINHEIRO QUE O MESMO MARCOS
VALÉRIO GANHAVA ATRAVÉS DAS LICITAÇÕES FRAUDULENTAS.

08) LULA SABIA DE TUDO?

LULA SABIA DE TUDO... ELE É ANALFABETO MAS NÃO É BURROOOO!

Em síntese:

A FACÇÃO DO PT LIDERADA POR JOSÉ DIRCEU:

- ROUBOU (inicialmente as prefeituras e depois o Estado Brasileiro);

- MATOU (Celso Daniel);

- CORROMPEU (Deputados para se fortalecer);

- MENTIU (tentando incriminar, tão-somente, Roberto Jefferson);

- TRAIU (seus próprios integrantes)

- E AINDA QUER NOS FAZER DE "IDIOTAS"!

Procurem os familiares de Celso Daniel!
Recomendo que procurem os familiares de Celso!
PROCUREM OS FAMILIARES DE CELSO!
O IRMÃO DE CELSO QUER UMA VOZ NA IMPRENSA E NÃO TEM ESSE DIREITO!
QUEM MENTE HEIN?
QUEM MENTE?
A SECRETÁRIA... QUE TUDO QUE FALOU FOI COMPROVADO?
OU, O SR. MARCOS VALÉRIO...
QUE TODA VEZ QUE ABRE A BOCA COM AQUELA EMPÁFIA E ARROGÂNCIA, RECEBE
UM SORRISO DE APOIO DOS INTEGRANTES FILIADOS AO PT NA CPI?
(O PT TÁ DESCARADO DEMAIS!)

QUEM MENTE? ME DIGAM QUEM MENTE?
SEGUNDO RELATÓRIOS DO COAF MOVIMENTOU R$ 1.600.000.000,00 (UM BILHÃO
E SEISCENTOS MILHÕES DE REAIS) DESDE QUE LULA FOI ELEITO!

SEGUNDO O DEPOIMENTO DELE, PALAVRAS DELE, ANTES DE 2002 AS EMPRESAS
DELE ESTAVAM FALIDAS?

FOI A SECRETÁRIA QUE TRANSFERIU 600.000,00 (COMPR0ADOS PELOS
RELATÓRIOS DO COAFE) PARA A CONTA DE UM PROCURADOR DA FAZENDA? NÃO,
FOI O SR. MARCOS VALÉRIO!

Agora, os PETISTAS QUEREM DESMORALIZAR A COITADA... MAS, ESQUECEM
QUE ELA NÃO MOVIMENTOU TANTO DINHEIRO E NEM MANTINHA RELAÇÕES COM O
SR. JOSÉ DIRCEU, SILVINHO, DELÚBIO E TODA A DIREÇÃO DA EXECUTIVA DO
PARTIDO!

Livres para amar - a sabedoria dos índios

2005-08-02T07:29:00.000-04:00

Conta uma lenda dos índios sioux que, certa vez, o guerreiro Touro Bravo e a bela Nuvem Azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho curandeiro da tribo e lhe pediram:
- Nós nos amamos e vamos nos casar. Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte.
- Há algo que possamos fazer?
E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
- Há o que possa ser feito, ainda que sejam tarefas muito difíceis.
Você, Nuvem Azul, deve escalar o monte ao norte da aldeia apenas com uma rede, caçar o falcão mais vigoroso e traze-lo aqui, com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia.
- E você, Touro Bravo, deve escalar a montanha do trono; lá em cima, encontrará a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverá apanha-la, trazendo-a para mim viva!
Os jovens se abraçaram com ternura e logo partiram para cumprir a missão.
No dia estabelecido, na frente da tenda do curandeiro sioux, os dois
esperavam com as aves.
O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram verdadeiramente formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido.
- E agora, o que faremos? - os jovens perguntaram.
- Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro.
Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.
Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros. A águia e o
falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela impossibilidade do vôo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar.
Então o velho disse:
- Lembrem-se sempre do que estão vendo, esse é o meu conselho.
- Vocês são como a águia e o falcão.
- Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde começarão a machucar um ao outro.
Se quiserem que o amor entre vcs perdure, voem juntos, mas jamais amarrados...
Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as próprias asas.
Essa é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de
amizade e profissionais.
Respeite o direito das pessoas de voar rumo aos seus próprios sonhos.
A lição principal é saber que somente livres as pessoas são capazes de amar.

TPM

2005-08-01T19:20:00.000-04:00

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que
basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na
carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança:
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:
- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mêrrmo.
- Tempo Pra Meditação
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência, ô Meu.
- Total Paranóia Mental.

E, finalmente, LEMBRE-SE:

" TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam,
por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se
comportam durante TODO o ano."
Essa definição (na minha opinião) é a melhor de todas!!!...

50 coisas...

2005-08-01T19:13:00.000-04:00

50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

Se você é homem, então descubra.

Se você é mulher, então confirme.

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão.

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de
adolescente imaturo

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos

6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico

7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante

8. Mulheres bebadazinhas topam tudo

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas

10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"

13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança

16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso

17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo
igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso
signifique ir para a cama depois de dois minutos

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é
considerado cafonérrimo

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário

35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros

36. Até a Sharon Stone tem celulite

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro
encontro. Elas gostam de ser levadas

39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos
jogando pelada

41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar
alegremente sem necessidade de se arrumar para sair

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus
dedos tocarem o couro cabeludo

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não

48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar"

50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.

A borboleta e o cavalinho

2005-08-01T19:03:00.000-04:00

>(Qualquer semelhança com seres humanos que você conheça, pode não ser
>coincidência)
>
>Esta é a história de duas criaturas de Deus que viviam numa floresta
>distante há
>muitos anos atrás.
>Eram elas, um cavalinho e uma borboleta. Na verdade, não tinham
>praticamente nada
>em comum, mas em certo momento de suas vidas se aproximaram e criaram um
>elo. A
>borboleta era livre, voava por todos os cantos da floresta enfeitando a
>paisagem.
>Já o cavalinho, tinha grandes limitações, não era bicho solto que pudesse
>viver
>entregue à natureza. Nele, certa vez, foi colocado um cabresto por alguém
>que
>visitou a floresta e a partir daí sua liberdade foi cerceada.
>A borboleta, no entanto, embora tivesse a amizade de muitos outros animais
>e a
>liberdade de voar por toda a floresta, gostava de fazer companhia ao
>cavalinho,
>agradava-lhe ficar ao seu lado e não era por pena, era por companheirismo,
>afeição,
>dedicação e carinho.
>Assim, todos os dias, ia visitá-lo e lá chegando levava sempre um coice,
>depois
>então um sorriso.
>Entre um e outro ela optava por esquecer o coice e guardar dentro do seu
>coração o
>sorriso.
>Sempre o cavalinho insistia com a borboleta que lhe ajudasse a carregar o
>seu
>cabresto por causa do seu enorme peso. Ela, muito carinhosamente, tentava
>de todas
>as formas ajudá-lo, mas isso nem sempre era possível por ser ela uma
>criaturinha
>tão frágil.
>Os anos se passaram e numa manhã de verão a borboleta não apareceu para
>visitar o
>seu companheiro. Ele nem percebeu, preocupado que ainda estava em se livrar
>do
>cabresto.
>E vieram outras manhãs e mais outras e milhares de outras, até que chegou o
>inverno
>e o cavalinho sentiu-se só e finalmente percebeu a ausência da borboleta.
>Resolveu
>então sair do seu canto e procurar por ela.
>Caminhou por toda a floresta a observar cada cantinho onde ela poderia ter
>se
>escondido e não a encontrou.
>Cansado se deitou embaixo de uma árvore. Logo em seguida um elefante se
>aproximou e
>lhe perguntou quem era ele e o que fazia por ali.
>-Eu sou o cavalinho do cabresto e estou a procura de uma borboleta que
>sumiu. -Ah,
>é você então o famoso cavalinho?
>-Famoso, eu?
>-É que eu tive uma grande amiga que me disse que também era sua amiga e
>falava
>muito bem de você.
>Mas afinal, qual borboleta que você está procurando?
>-É uma borboleta colorida, alegre, que sobrevoa a floresta todos os dias
>visitando
>todos os animais amigos.
>-Nossa, mas era justamente dela que eu estava falando. Não ficou sabendo?
>Ela
>morreu e já faz muito tempo.
>- Morreu? Como foi isso?
>-Dizem que ela conhecia, aqui na floresta, um cavalinho, assim como você e
>todos os
>dias quando ela ia visitá-lo, ele dava-lhe um coice. Ela sempre voltava com
>marcas
>horríveis e todos perguntavam a ela quem havia feito aquilo, mas ela jamais
>contou
>a ninguém.
>Insistíamos muito para saber quem era o autor daquela malvadeza e ela
>respondia que
>só ia falar das visitas boas que tinha feito naquela manhã e era aí que ela
>falava
>com a maior alegria de você.
>Nesse momento o cavalinho já estava derramando muitas lágrimas de tristeza
>e de
>arrependimento.
>- Não chore meu amigo, sei o quanto você deve estar sofrendo. Ela sempre me
>disse
>que você era um grande amigo, mas entenda, foram tantos os coices que ela
>recebeu
>desse outro cavalinho, que ela acabou perdendo as asinhas, depois ficou
>muito
>doente, triste e sucumbiu e morreu.
>-E ela não mandou me chamar nos seus últimos dias?
>-Não, todos os animais da floresta quiseram lhe avisar, mas ela disse o
>seguinte:
>"Não perturbem meu amigo com coisas pequenas, ele tem um grande problema
>que eu
>nunca pude ajudá-lo a resolver. Carrega no seu dorso um cabresto, então
>será
>cansativo demais pra ele vir até aqui."
>
>Você pode até aceitar os coices que lhe derem quando eles vierem
>acompanhados de
>beijos, mas em algum momento da sua vida, as feridas que eles vão lhe
>causar, não
>serão mais possíveis de serem cicatrizadas.
>
>Quanto ao cabresto que você tiver que carregar durante a sua existência,
>não culpe
>ninguém por isso, afinal muitas vezes, foi você mesmo que o colocou no seu
>dorso.
>
>Eis acima uma maravilhosa reflexão... querendo ou não: faz parte de nossas
>vidas

Nós e o espelho

2005-07-30T17:41:00.000-04:00

Alguém, muito desanimado, entrou numa igreja e em determinado momento
disse para Deus: Senhor, aqui estou porque em igrejas não há
espelhos, pois nunca me senti satisfeito com minha aparência.

Subitamente uma folha de papel caiu aos seus pés, vinda do alto do
templo.
Atônito, ele a apanhou e nela viu a seguinte mensagem:

Minha criatura, nenhuma das minhas obras veio ou ficou sem beleza, pois
a feiúra é invenção dos homens e não minha.

Não importa se um corpo é gordo ou magro:
Ele é o templo do espírito e este é eterno.

Não importa se os braços são longos ou curtos:
sua função é o desempenho do trabalho honesto.

Não importa se as mãos são delicadas ou grosseiras:
sua função é dar e receber o Bem.

Não importa a aparência dos pés:
sua função é tomar o rumo do Amor e da Humildade.

Não importa o tipo de cabelo, e se ele existe ou não numa cabeça:
o que importa são os pensamentos que por ela passam.

Não importa a forma ou a cor dos olhos:
o que importa é que eles vejam o valor da Vida.

Não importa um formato de nariz: o que importa é inspirar e expirar a
Fé.

Não importa se a boca é graciosa ou sem atrativos:
o que importa são as palavras que saem dela.

Ainda atônito, esse alguém dirigiu-se para a porta de saída, que
tinha algumas partes de vidro.

Nesse exato momento sentiu que toda sua vida se modificaria.
Havia esse lembrete na porta aderido:

"Veja com bons olhos seu reflexo neste vidro e lembre-se de tudo que
deixei escrito.

Observe que não há uma única linha sobre Mim que afirme que sou
bonito"

Autora: Silvia Schmidt

Lula e Jesus

2005-07-29T22:28:00.000-04:00

Encontro entre Lula e Jesus

Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:

Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: - Está bem. Que tens feito?

Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram

de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - E, por último e pior, pela minha v aidade descontrolada e desmedida, coloquei

meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigênci a,

em benefício do capital especulativo internacional,comandado pelo Meireles

que eu nomeei presidente do Banco Central.

- Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa

apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.

- Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas,

pesquisas científicas, tudo para pagar mais juros ao banqueiros.

- Mandei comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio.

- Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.

- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego paraestrangeiros

e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber mala

preta da Embraer ia dar zebra.

- Protegi os delinqüentes do MST para desestabilizar a democracia e tentar

dar um golpe e assumircomo o Fidel.

- Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e d o tesoureiro do partido.

- Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas

deles ao orçamento.

- Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição

previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.

- Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES,

para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro

do povo.

- Desarmei o cidadão deixando a população a mercê dos marginais.

- Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como ministro da justiça.

- Dei apoio as invasões do MST agora não sei como fazer para parar aquele

bando de bandidos.

- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem

para me dizer é : "dê graças ao Pai"?

Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão.

Desceria para te encher de porrada!

Carência

2005-07-28T18:02:00.000-04:00

Carência

A metafísica explica os fatos e situações que estão ligados à teia universal e vão além do que os nossos olhos podem enxergar de uma forma racional e mecanicista.

A carência, na metafísica, nada mais é do que o afastamento do ser humano dele próprio. A incapacidade de se enxergar por completo, se auto conhecer e reconhecer os próprios potenciais, faz com que sintamos essa ausência de alguma coisa.

Somos seres humanos completos, íntegros, com habilidades e recursos que precisam ser descobertos em nós mesmos. Geralmente procuramos o que, supostamente acreditamos não possuir, em outra pessoa. Buscamos a nossa alma gêmea para nos agarrarmos e nos apoiar. Quantas pessoas se casaram por admirar no outro o que elas achavam não possuir nela própria e, quando ela percebe, que também possui aquela capacidade, o casamento perde a graça ou diz que o amor acabou. Na verdade, não havia amor, havia espelho do que a pessoa gostaria de ser.

Culpamos os outros por nossas carências. Buscamos relacionamentos falsos em busca de suprir o que entendemos que não possuímos.

Dizemos estar carentes de amor, mas até que ponto nos amamos? Se nos falta atenção, podemos nos questionar quão atentos estamos aos nossos desejos e vontades. Se o nosso problema é carência financeira, preste atenção a quantas anda a sua auto valorização.

Somos reflexo de como nos tratamos. Os nossos desafios, aqueles que chamamos de problemas no dia-a-dia, estão aí, na nossa vida, chamando a nossa atenção para desenvolvermos nossas habilidades intrínsecas.

Carência = falta de

Quando você se sentir carente, identifique que ponto de apoio está faltando em você mesmo. Tenha certeza que você já o possui e pode, sim, se auto suprir com ele. Eu sei que é mais fácil identificar no outro esse atributo e até procurar alguém para admirar ou "encostar", mas o universo é sábio e, mais cedo ou mais tarde, esse mesmo desafio aparecerá novamente e, se você continuar se escondendo, o desafio continuará te perseguindo.

Vou dar um exemplo muito simples para que fique muito claro como a carência pede para que você desenvolva um recurso, que você já possui.

Pessoas que nascem em famílias repressoras, tem o desafio de desenvolverem a sua afirmação como pessoa, seu livre arbítrio e se fazerem respeitar como seres humanos. Se ela não desenvolver esses recursos, encontrará sempre na vida dela pessoas repressoras: chefes, namorados, maridos, vizinhos, etc..

Portanto, acredite no poder que você tem de ser auto-suficiente. Isso não quer dizer que você não precise do outro, mas é diferente de depender do outro para se sentir bem ou completo.

O desafio da carência é você identificar e desenvolver em você o que aparece como falta. Lembre-se sempre: você é um ser completo e único, capaz de crescer e evoluir. Depende somente de você potencializar o que já está aí dentro.

Ansiedade

A ansiedade é uma das maiores causas da somatização de doenças de estômago. As pessoas ansiosas não dormem bem, pois vivem o futuro constantemente e tentam controlar o incontrolável.

Pessoas com baixa auto-estima geralmente são ansiosas, pois não acreditam que poderão resolver a situação no momento certo ou em momento nenhum. Simplesmente não acreditam nelas próprias e querem controlar os acontecimentos que ainda não aconteceram.

Pessoas ansiosas se pré-ocupam de forma irracional, já que não se utilizam do poder estratégico da razão para planejar o que pode ser planejado e executar o que pode ser executado.

A ânsia daquele acontecimento não traz resultados, somente stress e insegurança. Existem dois fatos que temos que avaliar: o fato de que podemos realizar o realizável e o fato de que existem coisas que estão acima de nosso controle.

Devemos fazer o que deve ser feito e acreditar que existem coisas no universo que não podemos controlar. Fazer a nossa parte e confiar em nós e no universo faz com que os sentimentos sejam somente de prazer pela realização de algo.

Devemos entender que estamos preparados para qualquer acontecimento e que nada pode nos abalar a ponto de nos sentirmos fracassados.

O medo de errar nos faz sentir impotentes diante do futuro, pois pensamos sempre no - e se der errado, e se acontecer algum imprevisto, e se….

Quando não estamos nos apoiando, haja o que houver, dramatizamos situações de punições e sentimentos de culpa. Acreditamos ser inferiores, pois nos misturamos aos acontecimentos do dia-a-dia. Temos que exercer o papel perfeito de profissional, pai, esposa, amigo e etc..

Para a metafísica, não existe erro, existe experiência. Não podemos deixar de viver o hoje para vivenciar situações que não temos segurança do que pode acontecer. O importante não é o acontecimento em si, é a forma como você se trata depois desse acontecimento.

Portanto, confie mais em você e no universo. Faça a sua parte e tenha coragem de se apoiar em qualquer experiência que aparecer, afinal tudo nos enriquece se soubermos tirar lições de todos os acontecimentos de nossa vida.

Depressão

A depressão é uma das palavras mais citadas quando não se consegue achar solução para os problemas de desânimo crônico e a somatização de doenças de difícil diagnóstico começa a ameaçar a saúde do ser humano.

Vivemos num mundo tão racional, onde os sentimentos das pessoas são pressionados de tal forma, que é mais fácil dizer que se está com depressão, mesmo que ninguém sa1ba o que dizer ou fazer com uma pessoa neste estado.

A metafísica nos dá a possibilidade de ver além do rótulo e das somatizações e, dentro dessa amplitude, enxerga a depressão como um sinal de que a pessoa está vivendo um momento de intensa insatisfação.

Chega um momento na nossa vida que não adianta mais nos escondermos de nós mesmos. A depressão vem em forma de tristeza, falta de motivação, cansaço e etc... Mas esses sinais são somente uma maneira de nossa alma gritar por socorro, já que não está mais sendo ouvida.

Passamos mais da metade de nossas vidas fazendo o que não gostamos, com pessoas ou em situações que não nos trazem crescimento algum. Arrastamos por anos crenças que nos fazem sofrer e simplesmente não mudamos por comodismo ou medo do novo.

A depressão nada mais é do que a pressão do nosso racional em cima de nossos desejos mais intensos. Nossa alma quer mudar, quer crescer e nosso racional diz não ou simplesmente nega esse chamado.

Quando deixamos de usar nossas habilidades e nosso poder criativo, nos tornamos impotentes perante as situações e entramos em depressão, pois não achamos saída e esperamos que os outros venham nos tirar da situação.

Pessoas que não acreditam em seu potencial tornam-se tristes, sem energia e incapazes de exercer seu livre-arbítrio. Na verdade, nem acreditam em livre-arbítrio, somente em destino.

Portanto, quando você se sentir deprimido pergunte à sua alma o que ela gostaria de mudar ou o que a deixaria feliz. Esse exercício requer coragem, pois saber o que queremos para nos deixar felizes, muitas vezes requer atitudes drásticas de mudanças e precisamos estar preparados para mudar e seguir em direçao a novos caminhos e novas experiências. Na maioria das vezes, estamos muito apegados a situações ruins, porém já conhecemos essas situações mas o novo nos assusta, nos traz inseguranças e incertezas.

Só existe uma forma de curar a depressão: voltar a ter desejos e ir em busca de realizá-los, utilizando todos os seus recursos e habilidades criativas que estão aí esperando. Lembre-se que a sua alma clama por evolução e quando a depressão se instala significa que você simplesmente abandonou o que existe de mais precioso no ser humano: o sonho.

A pessoa que não sonha, não tem metas, não tem desejos, vive como uma nau à deriva, sem rumo, sem utilidade e sem alegria.

Portanto, entre em contato com seus desejos e suas alegrias. Não deixe que sua vida seja igual todos os dias, pois a rotina corrói e emburrece as pessoas.

Existe uma frase de Fernando Pessoa que diz:

"Valeu a pena?
Tudo vale a pena, se a alma não é pequena".

Faça o seu viver valer a pena e torne sua alma cada vez maior e mais bonita. A sua saúde agradece!

Comungo dessa idéia.

2005-07-27T22:43:00.000-04:00

HEDONISMO
(José A. Pimentel)

Eu li em um dos livros do Ruy Castro que, ainda mais legal do que unir o útil ao agradável, é unir o agradável ao agradável.A exaltação do desfrute.Há tempos venho ruminando sobre isso.Conheço muitas pessoas que vão ao cinema, a boates e restaurantes e parecem eternamente insatisfeitas.Até que li uma matéria com a escritora Chantal Thomas na revista República e ela elucidou minhas indagações internas com a seguinte frase: "Na sociedade moderna há muito lazer e pouco prazer".Lazer e prazer são palavras que rimam e se assemelham no significado, mas não se substituem.É muito mais fácil conquistar o lazer do que o prazer. Lazer é assistir a um show, cuidar de um jardim, ouvir um disco,namorar, bater papo.Lazer é tudo o que não é dever.É uma desopilação.Automaticamente, associamos isso com o prazer: se não estamos trabalhando, estamos nos divertindo.Simplista demais.Em primeiro lugar, podemos ter muito prazer trabalhando, é só redefinir o que é prazer.O prazer não está em dedicar um tempo programado para o ócio.O prazer é residente.Está dentro de nós, na maneira como a gente se relaciona com o mundo.Chantal Thomas aborda a idéia de que o turismo, hoje, tem sido mais uma
imposição cultural do que um prazer.As pessoas aglomeram-se em filas de museus e fazem reservas com meses de antecedência para ir comer no lugar da moda,pouco desfrutando disso tudo.Como ela diz,temos solicitações culturais em demasia.É quase uma obrigação você consumir o que está em evidência.E se é uma obrigação, ainda que ligeiramente inconsciente, não é um prazer.Complemento dizendo que as pessoas estão fazendo turismo inclusive pelos sentimentos, passando rápido demais pelas experiências amorosas, entre elas o casamento.Queremos provar um pouquinho de tudo, queremos ser felizes mediante uma novidade.O ritmo é determinado pelas tendências de comportamento, que exigem uma apreensão veloz do universo.Calma.O prazer não está em ler uma revista, mas na sensação de estar aprendendo algo.Não está em ver o filme que ganhou o Oscar, mas na emoção que ele pode lhe trazer.Não está em faturar uma garota, mas no encontro das almas.Está em tudo o que fazemos sem estar atendendo a pedidos.Está no silêncio, no espírito, está menos na mão única e mais na contramão.O prazer está em sentir.Uma obviedade que merece ser resgatada antes que a gente comece a unir o útil com o útil, deixando o agradável.

SAUDADES...

Eu tenho saudades de tudo que marcou a minha vida...
Quando vejo retratos, quando sinto cheiros,
Quando escuto uma voz, quando me lembro do passado.
Eu sinto saudades...
Sinto saudades de amigos que nunca mais vi,
De pessoas com quem não mais falei ou cruzei...
Sinto saudades da minha infância,
Do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro,
Do penúltimo, e daqueles que ainda vou vir a ter.
Se Deus quiser...
Sinto saudades do presente, que não aproveitei de todo,
Lembrando do passado e apostando no futuro...
Sinto saudades do futuro, que se idealizado,
Provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser...
Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei.
De quem disse que viria e nem apareceu...
De quem apareceu correndo, sem tempo de me conhecer direito...
De quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer.
Sinto saudades dos que se foram
E de quem não me despedi direito...
Daqueles que não tiveram como me dizer adeus.
De gente que passou na calçada contrária da minha vida
E que só enxerguei de vislumbre...
De coisas que eu tive e de outras que não tive,
mas quis muito ter...
De coisas que nem sei como existiram, mas que se soubesse,
De certo gostaria de experimentar...
Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que,
Não sei aonde,
Para resgatar alguma coisa que nem sei o que é
E nem onde perdi...
Vejo o mundo girando e penso que poderia estar
Sentindo saudades em japonês, em russo, em italiano, em inglês.
Mas que minha saudade,
Só fala português embora, lá no fundo possa ser poliglota.
Aliás, dizem que se costuma usar sempre a língua pátria,
Espontaneamente, quando estamos desesperados,
Para contar dinheiro, fazer amor e declarar sentimentos fortes...

Seja lá em que lugar do mundo estejamos.
Eu acredito que um simples "I miss you",
Ou seja lá como possamos traduzir saudade
Em outra língua, nunca terá a mesma força
E significado da nossa palavrinha.
Talvez não exprima corretamente a imensa
falta que sentimos de coisas ou pessoas queridas.
E é por isso que eu tenho mais saudades...
Porque encontrei uma palavra para usar
Todas as vezes que sinto este aperto no peito,
Meio nostálgico meio gostoso.
Mas que funciona melhor do que um sinal vital
Quando se quer falar de vida e de sentimentos.
Ela é a prova inequívoca de que somos sensíveis,
De que amamos muito do que tivemos e lamentamos as coisas boas
Que perdemos ao longo da nossa existência...
Sentir saudade é sinal de que se está Vivo....!

O silêncio pode ser poderoso

2005-07-27T22:34:00.000-04:00

Pense em alguém que seja poderoso.
Essa pessoa briga e grita como uma galinha ou olha e silencia como um lobo?
Lobos não gritam.
Eles tém a áurea de força e poder.
Observam em silêncio.
Somente os poderosos e firmes respondem a um ataque verbal com o silêncio. Sejam homens ou mulheres...
Quem evita falar sem pensar raramente se arrepende por magoar alguém com palavras ásperas.
O primeiro sinal de poder sobre si mesmo é saber silenciar em momentos críticos.
Discussões deixam o terreno da razão...
Quem silencia tem mais chance de vencer, mesmo quando o outro lado insiste em gritar sua derrota.
Olhe, sorria, preste a atenção.
Va¡ em frente...
Lembre-se que há momentos de falar e há momentos de aquietar-se.
Escolha esses momentos com sabedoria, mesmo que tenha que se esforçar para isso.
Somos treinados para a (falsa) idéia de que temos que responder a tudo e a todos.
Mas, falar é uma escolha, não uma exigência por mais que assim o pareça.
Você pode escolher o silêncio.
Verá que o silêncio pode ser poderoso...
Como diz o ditado: "me arrependo de coisas que disse, mas jamais do meu silêncio."

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,
paredes,
portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente,
partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia
praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém
posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir
permissão
para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo
pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para
pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo
passo
percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos
pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos
perigosos,
pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas
privações
passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas
previsões
passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por
pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque
pedem
para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando
Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira
para
Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir
permissão
para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo
permissão,
penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço
proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo
Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,
preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos
pertences,
partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão
perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram
pacus,
piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar
pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo
próximo,
pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu
pagar
pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para
pintar
prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando
prédios para
Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo,
pereceu
pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para
pensar...

Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

E vc ainda se acha o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa
do Rei
de Roma."?

Os cursos e suas personalidades

2005-07-27T20:58:00.000-04:00

Se vc ainda não escolheu sua profissão, ai vai uma pequena ajuda ...

SEU CURSO E SUA PERSONALIDADE

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mas contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qual idade do ensino da língua portuguesa neste país Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas.. A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas.
Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras...

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova
disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outro aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais,normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só
algumas raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seushábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito,é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problema econômicos, tem sempre seu emprego garantido nomais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!",e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, me pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais pior falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamo jogar bola?"? Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai....

SISTEMAS DE INFORMAÇÃO & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia..O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA / CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem,senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos.
Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que e squecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP , UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal par a trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já ta incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares.. Melhor manter distância.

METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não".Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso ex-presidente é sociólogo. Já basta

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados;
outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitos pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos

Conto de fadas das mulheres do século XXI

2005-07-27T20:37:00.002-04:00

Era uma vez... numa terra muito
distante...uma princesa linda,
independente e cheia de auto-estima.
Ela se deparou com uma rã enquanto
contemplava a natureza e
pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era
relaxante e
ecológico...
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
linda princesa, eu já
fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má lançou-me um encanto e
transformei-me nesta rã
asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me
transformar de novo num belo
príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no
teu lindo castelo.
A tua mãe poderia vir morar conosco e tu
poderias preparar o meu
jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos
e seríamos felizes
para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de
rã sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um
finíssimo vinho branco, a
princesa sorria, pensando consigo mesma:
- Eu, hein?... nem morta!

Autoria de Luís Fernando Veríssimo

Conto de fadas das mulheres do século XXI

2005-07-27T20:37:00.001-04:00

Carros e personalidadse

2005-07-27T20:20:00.000-04:00

Tipos de carro e as personalidades dos que os guiam...
OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver
no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do
volante
de
um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Itajai
ou
Navega.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se
acha...rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do
preço
do
carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus ou
um
conversível importado.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois
aquele
adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente
utiliza
também: " Vai pensando que é boy vai... "

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima,
esse
geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma
Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente
ao
do
Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e
colocam
o
banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele
adesivo:
" Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "cara"
da
ZL.
SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica
jogando
dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um
carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina
e
querem
andar o final de semana todo. Cada vez que abastece coloca menos
combustivel
com esperança de que o carro se adapte a nova realidade. Para
equipar
os
possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de
Mercedes
ou
derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se
for
velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega
todas
as minas "maria gasolina" que preferem mais estar no carro do que
com
o
cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se
acha
e
geralmente tem placa de Balneario Camboriu.

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda:
Homem
que
tem carro grande geralmente possui um membro menos avantajado. Outra
característica importante é que 90% destes cidadãos gostam de ouvir
música
country e andam com chapéu de cowboy (as vezes de touro) e calças
apertadas
com cinto de fivela e camisa xadrez.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de
veículo
geralmente pega a mulherada (maria gasolina) porque elas gostam mais
do
carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são
torcedores do São Paulo.

FUCÃO / BRASÍLIA / FIAT 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada.
Quando
o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da
cidade.
Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do
carro
para
não deixar os ferrugens a mostra.
FOX - UI UI UI - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto
para
quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano
aumenta
a
quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmenteaumenta
junto a venda do novo carro da VW.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram
o
plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro.
Esse
veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.
CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com
pinta
de
uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou
designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção
civil.

KOMBI / TOPIC - E dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses
por
parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não
ligam
a
mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como
instrumento
para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KÁ / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara
que
possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo
acima),
mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você
vê
esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também
vê
velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter
muita
noção
de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada
batida
não sai por mais de uns trocados e pode ser consertado em qualquer
esquina.

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... Azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca transou, vai transar;
15. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na
vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
16. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
17. Psicologia é, na verdade, biologia;
18. Biologia é, na verdade, química.
19. Química é, na verdade, física;
21. Física é, na verdade, matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que, na real, sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

100 identidade

2005-07-26T21:25:00.000-04:00

A esta altura da vida já ando tão
confuso que não mais sei quem sou !!

Vejam só:

Na ficha do médico
Cliente

No restaurante
Freguês

Quando alugo uma casa
Inquilino

Se processo alguém
Autor

Se respondo a processo
Réu

Na condução
Passageiro

Nos correios se envio carta
Remetente

Nos correios se recebo carta
Destinatário

No supermercado
Consumidor

Para a receita Federal
Contribuinte

Se vendo algo importado
Contrabandista

Se revendo algo sem nota fiscal
Muambeiro

Carnê com o prazo vencido
Inadimplente

Se não pago imposto
Sonegador

Para votar
Eleitor

Mas em comícios
Massa

Em viagens se tenho dinheiro
Turista

Em viagens se não tenho dinheiro
Clandestino

Na rua caminhando
Pedestre

Se sou atropelado
Acidentado

No hospital
Paciente

Nos jornais viro
Vitima

Se compro um livro
Leitor

Se ouço rádio
Ouvinte

Na igreja sou
Irmão, fiel, devoto

Na cidade sou
cidadão

Para o Ibope
Espectador

Para apresentador de televisão
Telespectador

No campo de futebol
Torcedor

Agora, já até virei
Galera

E,
quando morrer...
uns dirão ... Finado
outros .. Defunto
para outros ... Extinto
para o povão ... Presunto
para os ufólogos .. Abduzido
para os católicos fiz ... Passagem
para os espíritas serei . DESENCARNADO
os evangélicos dirão que fui . ARREBATADO

E O PIOR DE TUDO É QUE
PARA QUALQUER GOVERNANTE...

SOU
SIMPLESMENTE UM PALHAÇO .

Se amar fosse fácil

2005-07-24T12:42:00.000-04:00

Se amar fosse fácil,
não haveria tanta gente amando mal,
nem tanta gente mal amada.

Se amar fosse fácil,
não haveria tanta fome,
nem tantas guerras,
nem gente sem sobrenome.

Se amar fosse fácil,
não haveria crianças nas ruas
sem ter ninguém,
nem haveria orfanatos,
porque as famílias serenas
adotariam mais filhos,
nem filhos mal concebidos,
nem esposas mal amadas,
nem mixês, nem prostitutas.
E nunca ninguém negaria
o que jurou num altar,
nem haveria divórcio e nem separação,
jamais...

Se amar fosse tão fácil,
não haveria assaltantes
e as mulheres gestantes
não tirariam seu feto,
nem haveria assassinos,
nem preços exorbitantes
nem os que ganham demais,
nem os que ganham de menos.

Se amar fosse tão fácil
nem soldados haveria,
pois ninguém agrediria,
no máximo ajudariam
no combate ao caos feroz.
Mas o amor é sentimento
que depende de um "eu quero",
seguido de um "eu espero";
e a vontade é rebelde,
o homem, um egoísta
que maximiza seu "eu"
por isso, o amor é difícil.
Jesus Cristo não brincava
quando nos mandou amar.
E, quando morreu amando
deu a suprema lição.
Não se ama por ser fácil,
ama-se porque é preciso!

Calma

2005-07-24T12:26:00.000-04:00

É portante mantermos a calma e a serenidade diante de qualquer
acontecimento! o desespero só causa maus pensamentos, questionamentos não
positivos....no momento de tristeza profunda, vamos procurar manter a
calma e nos dominar! que tal pegar um livro que te enriqueça
espiritualmente, que esclareça as suas dúvidas...ou mesmo ligar para alguem que nos
possa dar bons conselhos, ouvir uma boa música, fazer um desenho, uma
oração pedindo consolo...deixe os bons pensamentos fluirem!

CALMA

"Se você está no ponto de estourar mentalmente, silencie alguns
instantes para pensar.

Se o motivo é moléstia no próprio corpo, a intranquilidade traz o
pior.

Se a razão é enfermidade em pessoa querida, o seu desajuste é fator
agravante.

Se você sofreu prejuÃízos materiais, a reclamação é bomba atrasada,
lançando caso novo.

Se perdeu alguma afeição, a queixa tornará você uma pessoa menos
simpática, junto de seus amigos.

Se deixou alguma oportunidade valiosa para trás, a inquietação é
desperdício de tempo.

Se contrariedades aparecem, o ato de esbravejar afastará de você
concurso espontâneo.

Se você praticou um erro, o desespero é porta aberta para faltas
maiores.

Se você não atingiu o que desejava, a impaciência fará mais larga
distância entre você e o objetivo a alcançar.

Seja qual for a dificuldade, conserve a calma, trabalhando, porque, em
todo problema, a serenidade é o teto da alma, pedindo o serviço por
solução!..."

Kama Sutra Político

2005-07-23T14:50:00.000-04:00

Posição PMDB:
Posição das piores. Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão.

Posição José Dirceu:
É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo.

Posição Roberto Jeffer$on:
É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu da reta.

Posição Marcos Valério:
É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho.

Posição Secretária do Valério:
É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo. Loucura, loucura!

Posição CPI dos Correios:
Sexo oral - Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.

Posição Palocci:
Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho.

Posição Dilúvio Soares:
É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás.

Posição Maurício Marinho:
Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na bo...tija.

Posição Meirelles:
Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...

Posição Severino Cavalcanti:
É a famosa posição papai e mamãe. Primeiro arruma uma posição para o papai. Depois uma posição para a mamãe. Depois uma boa posição para os filhinhos... É uma posição bem família.

Posição Conselho de Ética:
E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha......

Posição Lula:
Voyeur. Fica olhando os parceiros arrasar com tudo e não faz nada.... Viaja...

O Direito de ter e portar armas

2005-07-23T10:55:00.000-04:00

A Editora Metrópole acaba de lançar um minucioso trabalho de autoria do perito em armas de fogo Henrique Nogueira, cujo título é “O direito de ter e portar armas” . Certamente, o livro será boicotado pela mídia amiga por ser demolidor das teses que defendem que um cidadão de bem não pode ter armas em casa ou portá-las para sua defesa.

O interessante é que o livro recolhe momentos interessantes da campanha apoiada pela Rede Globo, quando lembra que muitos artistas e celebridades prestam depoimentos a favor do desarmamento nacional, mas, ao mesmo tempo, também se destacam pela simpatia ao uso indiscriminado das drogas.
Ou quando as estatísticas revelam números sinistros pelo uso de armas de fogo. Conforme o livro, o Instituto Sou da Paz divulga que, anualmente, 45 mil pessoas são mortas por armas de fogo. Só não diz como, quando, e quais os motivos dessas mortes.
Mas o autor pergunta:
1) quantos mortos eram marginais assassinados por marginais em disputas de quadrilhas?;
2) quantos mortos eram policiais assassinados por criminosos?;
3) quantos mortos eram marginais mortos em confrontos com a polícia?;
4) quantos mortos eram cidadãos assassinados por criminosos?;
5) quantos mortos eram criminosos que morreram quando o cidadão reagiu?;
6) quantos mortos eram vítimas de acidentes com armas?;
7) quantos mortos eram cidadãos assassinados por outros cidadãos?
Não há respostas sobre tais dúvidas porque elas não interessam à campanha. Certamente, o menor número de mortes por armas de fogo será aquele em que um cidadão foi morto por outro cidadão. Mas, provavelmente, uma das partes mais interessantes do livro é quando Henrique Nogueira lembra uma edição do programa Globo Repórter, quando o entrevistado é um marginal encarcerado que dá “conselhos” de como um cidadão deve se comportar quando está sendo assaltado (os mesmos que a polícia dá: não reagir, não olhar nos olhos do assaltante etc.).
Perguntado se já fora assaltado, o bandido disse que fora uma única vez, “porque, na ocasião, estava sem a sua pistola 45, que costumava portar sempre”. Querendo dizer que se estivesse armado, talvez seu colega marginal desistisse da ação. Mas a “ideologia” do programa era apoiar o desarmamento. Das pessoas de bem, é claro.

DIVULGAÇÃO PROIBIDA
O livro mostra alguns dados estatísticos interessantes sobre armas de fogo: 88% dos marginais obtêm armas de fogo, apesar de toda e qualquer restrição legal ou policiamento.

O MEDO DELES (1)
Os bandidos visam os desarmados: 74% dos bandidos afirmaram evitar entrar em residências onde saibam haver alguém armado.

O MEDO DELES (2)
Cinqüenta e sete por cento dos bandidos encarcerados declararam temer mais um cidadão armado que um policial.

ABORDAGEM
Cinqüenta e seis por cento dos criminosos declararam não abordar vítimas que eles suspeitem portar alguma arma.

OUTROS MEDOS
A audácia dos bandidos vacila quando eles sabem ou suspeitam do poder de reação de suas vítimas: 40% afirmaram já ter desistido de algum crime por desconfiar que a vítima estava armada e 34% disseram que o seu maior medo é levar um tiro da vítima ou da polícia.

VIOLÊNCIA EM NÚMEROS
Quarenta e quatro por cento das agressões no Brasil são cometidas por tapas, socos e chutes; 18,5% são cometidas com facas, facões, punhais e lâminas; 14,8%, com o emprego de paus, pedras, correntes e porretes; 14,8%, com o uso de armas de fogo e em 7,5% são empregados outros meios de agressões.
E AGORA
Tirar do cidadão o direito de ter liberdade em escolher o melhor para si, é nivelar por baixo a individualidade e o condenar por crime que não cometeu. Todos os grandes massacres e genocídios no mundo começaram assim. Um grande abuso de poder, violação do direito de liberdade, e indução coletiva de que todos nós somos incapazes e idiotas.
Eles não podem vencer! Nós não vivemos num pais de idiotas.

O horizonte

2005-07-23T10:53:00.000-04:00

Amigo...Conta-se que certa vez um homem se aproximou de Deus e pediu p/
que ele lhe esclarecesse sobre uma coisa da criação que, segundo seu
ponto de vista, não tinha nenhuma utilidade, nenhum sentido...
Deus o atendeu e perguntou qual sua falha que ele havia notado na
criação.
"Senhor Deus", disse o interessado, "Sua criação é muito bonita,
muito funcional, cada coisa tem sua razão de ser...
Mas, embora me esforce p/ compreender sua finalidade, tem uma coisa
que me parece não servir p/ nada."
"É o horizonte", afinal p/ que serve, se eu caminho um passo na
direção do horizonte, ele se afasta um passo de mim.
Se caminho dez passos ele se afasta dez passos...
Se caminho quilometros em sua direção , ele se afasta quilometros de
mim...
Isso não faz sentido! O horizonte não serve p/ nada.
Deus olhou para seu ingênuo filho, sorriu e disse:
"Mas é justamente p/ isso que serve o horizonte...Para fazê-lo
caminhar."

Tantas vezes nós nos acomodamos em nossos estritos limites que nos
esquecemos de andar na direção do horizonte, que nos convida
incessantemente a caminhar.
Qdo nos esforçamos p/ ultrapassar nossos próprios limites novas
oportunidades surgem p/ que avancemos na direção do infinito que Deus
nos reserva como meta de perfeição
Se vc está paralizado pela falta de perspectivas que o incentivem a
ir adiante, em busca do auto-aperfeiçoamento, olhe p/ a frente e ouça
o chamamento do horizonte.
Vc é filho de Deus, herdeiro do universo, das estrelas, dos mundos
que gravitam nos espaços infinitos, convidando-nos a seguir em frente,
vencendo os obstáculos naturais que se apresentam na caminhada
evolutiva. É preciso esforço, perseverança, vontade de romper com as amarras
que nos mantém presos nos baixos planos da experiencia carnal.
Quando vc conseguir alcançar o horizonte, é porque terá¡ alcançado
a linha máxima da perfeição que a escola da terra pode lhe
oferecer...

COISAS DE VIADO!!!

2005-07-22T23:49:00.000-04:00

* Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem
gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar
de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona
de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você
tem, do que aos seus músculos do abdômen...

* Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou
não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra
pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:
- Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou
pinga), gelo e adoçante.

* Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro
homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas
coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins, o resto é viadagem!

* Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia
todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras:
gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você
sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de
homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer
lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente
são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de
queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então
um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

* Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai
pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com
a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que
sai pra dançar é viado enrustido.

* Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem
frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita
cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

* Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem?
Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma
camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma
camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá
ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma
de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

* Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem se enche de salgadinhos, bebe pra caralho,
vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

* Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de
gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior
ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom,
traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

* Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o vara nela depois ou
então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em
questão. Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO!

Anjos Distraídos

2005-07-21T18:04:00.000-04:00

Era uma vez um anjinho chamado Amorel muito distraído que recebeu uma incumbência de Deus:
- "Amorel, acabo de inventar os humanos, eles estão classificados como homem e mulher

Cada um tem seu par e já estão todos alinhados. Pegue este grupo de humanos e leve para que eles habitem a Terra".

Amorel, ficou contente com tão nobre trabalho. O anjinho reuniu o grupo e ao virar uma esquina, trombou com uma anjinha chamada Amanda.

Eles deram um encontrão e todos os casais de humanos se misturaram. Amorel e Amanda ficaram desesperados e foram contar para Deus.

- Vocês derrubaram, vocês juntarão! - falou Deus.

Porém, parece que Deus se esqueceu que os anjinhos eram distraídos. Mas eles trabalham incessantemente para que os casais originais se encontrassem.

O trabalho é muito difícil e, por muitas vezes, eles juntam casais errados. Quando os humanos se mostram muito desesperados, os anjinhos unem dois desesperados, mas logo depois, percebem o engano e os separam. Por muitas vezes, esta separação é brusca, pois não há tempo a perder.

E OS ANJOS MANDAM UM RECADO:
- "Se você é um humano, queremos pedir desculpas pela nossa distração! Estamos trabalhando com empenho, porém, sempre contando com a ajuda de vocês. Não se desesperem mas também não se isolem, tentem mostrar realmente quem é cada um! A medida que cada um mostrar o que é de verdade, vai tornar o nosso trabalho mais fácil. Aproveitamos a oportunidade, para nos desculpar por tantas separações...
Sabemos que elas geram transtorno, mas se nós o separamos de alguém, é por que em algum canto vimos alguém bem mais parecido com você e, por isso, precisamos isola-los para facilitar o encontro".

Amigo

2005-07-20T23:13:00.000-04:00

Difícil querer definir amigo. Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta. Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, satisfaz. É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para a sua reticência.
É aquele que entende seu desejo de voar, de sumir devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos, a sede pelo "por vir". É ao mesmo tempo espelho que te reflete, e óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por enxergar seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas, é a polpa que adocica ainda mais seu sorriso.
Amigo é aquele que toca na sua ferida numa mesa de chopp, acompanha suas vitórias, faz piada amenizando problemas. É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a você. É quem sabe que viver é ter história pra contar. É quem sorri pra você sem motivo aparente, é quem sofre com seu sofrimento, é o padrinho filosófico dos seus filhos. É o achar daquilo que você nem sabia que buscava.
Amigo é aquele que te lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando em seus olhos. Amigo é multimídia.
Olhos... amigo é quem fala e ouve com o olhar, o seu e o dele em sintonia telepática. É aquele que percebe em seus olhos seus desejos, seus disfarces, alegria, medo. É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no seu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior. É lua nova, é a estrela mais brilhante, é luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas na sua íris.
Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação : amigo é quem te ama "e ponto". É verdade e razão, sonho e sentimento. Amigo é pra sempre, mesmo que o sempre não exista.

Mulher bonita, inteligente, interessante e... sozinha

2005-07-19T22:31:00.000-04:00

É um tanto longo, mas muito interessante !

Mulher bonita, inteligente, interessante... e sozinha!
:: Rosana Braga ::

Você já viu este filme? Conhece a protagonista dele ou é a própria? Sei
que existe a crença que diz que homem tem medo de mulher inteligente e
bonita, mas será que este é realmente o motivo para vermos tantas
mulheres sozinhas, atualmente? Sinceramente... creio que não! Sei que
homens e mulheres têm vivido conflitos difíceis por conta das
significativas mudanças sociais e, por conseqüência, comportamentais;
mas daí a afirmar que tantas mulheres bonitas, inteligentes e
interessantes estão sozinhas porque os homens fogem delas já acho
parcial e tendencioso demais.

Então, a pergunta continua: o que acontece? Por que parece que as
relações vão se tornando mais difíceis quanto mais cresce a lista das
qualidades femininas? Por que elas falam e repetem que desejam
encontrar
alguém, viver um amor, mas se sentem cada vez mais cansadas e sem saber
como agir para atingir este objetivo?!? Começaria analisando a questão
por um novo ângulo: será mesmo que o objetivo deveria ser encontrar
alguém para viver um grande amor?!? Não seria isso a conseqüência, ao
invés do objetivo? E se o encontro é conseqüência, qual é o real
objetivo?

Pensando bem, diante de todas as mensagens que recebo abordando esta
mesma questão, fico com a impressão de que muitas pessoas - homens e
mulheres - estão equivocadas em sua direção, em sua busca. Focam o
outro
por acreditarem que é este outro (ou o encontro com ele) que lhes trará
a tão esperada solução para incômodos que chamamos de "solidão",
"insegurança", "falta de auto-estima".

Eu sei que é mesmo muito difícil lidar com estes sentimentos. Sei
também
que todos nós nos sentimos tomados por eles, em algum momento de nossas
vidas (mesmo aqueles que estão casados ou comprometidos) e é exatamente
neste momento que bate aquele medo terrível de que este cenário nunca
mude. No entanto, penso que está na hora de parar de apostar todas as
fichas no outro; e perceber, finalmente, que se o seu "grande amor" não
vem, é porque de alguma forma, a sua porta está fechada. Certamente,
muitas mulheres responderiam: "De forma alguma. Estou absolutamente
disponível, mas não acontece, não rola, não há homens interessados em
relacionamentos estáveis". Ok! Talvez esta seja a maneira como você vê,
mas não é a minha. Não acredito nisso. Estou certa de que existem
homens
interessados, disponíveis e em busca de relacionamentos estáveis. Se
ele
não chega até você ou você não chega até ele é, seguramente, uma outra
questão...

Em primeiro lugar, percebo que existem mulheres cujo discurso sustenta
a
idéia fixa de que querem encontrar alguém. No fundo, não querem, não
estão dispostas. Gostam da vida independente e livre que levam. Saem
aos
finais de semana, viajam, curtem os amigos e... para não dizer que se
esqueceram de sua "má sorte", voltam para casa sozinhas e reclamando
que
não encontraram ninguém. Bobagem. Estão felizes, mas ainda não se deram
conta de que isso é possível. Estão apegadas à crença de que só é
possível estar bem quando estão com alguém. Por isso, sustentam a
sensação de que falta algo.

Se estas mulheres conseguissem se desapegar desta crença e simplesmente
aproveitassem o que têm de bom, muito provavelmente o amor chegaria
naturalmente, no momento exato em que os desejos interno e externo
estivessem em sintonia. Sem esforço, sem tristeza, sem desespero. É uma
simples questão de viver o que há de bom, agora, sem se tornar refém de
uma situação que não existe, e que nem precisa necessariamente existir
para garantir a alegria!

Um outro tipo de mulher bonita, inteligente, interessante e... sozinha
é
aquele em que a ansiedade já se tornou tão desmedida, tão inconsciente
e
tão autônoma, que toda beleza se perde no olhar angustiado. Toda
inteligência se cala na postura tensa, descrente, desconfiada, sempre
pronta a atacar o homem que se aproxima, tentando confirmar se ele é
apenas mais um que veio para ir embora logo em seguida... E todas as
suas características, que lhe colocam na posição de interessante,
perdem
o brilho e a força na certeza de que não vai rolar. É um ciclo vicioso,
uma crença-armadilha, uma autocondenação pelo pavor de tentar de novo e
não dar certo. De novo, o amor não encontra espaço, porque a atuação
não
é solta, não é natural, não é conseqüência... E não poderá ser enquanto
não houver disponibilidade interna, sem couraças e condutas que mais
afastam do que atraem, que mais assustam do que conquistam.

Portanto, antes de acusar o masculino, o mundo, a sociedade ou a quem
quer que seja, olhe para você. Acredite na sua beleza e inteligência...
e se for para ficar sozinha, que esta seja a sua grande chance de ser
feliz... até que o amor chegue, para se transformar numa outra forma de
felicidade!

Rosana Braga é jornalista, escritora, coordenadora de projetos
editoriais e consultora em comportamento humano.

Homens - regiões

2005-07-19T15:16:00.000-04:00

HOMENS - REGIÕES

Homem brasileiro conforme a cidade ou região:

O PAULISTA:

Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.

Pó meu, num tô entendeeeendo.

O CARIOCA:

Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO

Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado

com a mulher,
exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINENSE

Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE

Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é,

Mmata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO

Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para

rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:

Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE:

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABANO

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O GAÚCHO

Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porque está satisfeita com o homem que tem.

Mas ahhhh!!! galo véio!!

A lição do fogo

2005-07-19T15:04:00.000-04:00

Um membro de um determinado grupo, ao qual prestava serviços regularmente, sem nenhum aviso deixou de participar de suas atividades.

Após algumas semanas, o líder daquele grupo decidiu visitá-lo.

Era uma noite fria. O líder encontrou o homem em casa sozinho, sentado diante da lareira, onde ardia um fogo brilhante e acolhedor.

Adivinhando a razão da visita, o homem deu as boas-vindas ao líder, conduziu-o a uma grande cadeira perto da lareira e ficou quieto, esperando.

O líder acomodou-se confortavelmente no local indicado, mas não disse nada.

No silêncio sério que se formara, apenas contemplava a dança das chamas em torno das achas de lenha, que ardiam.

Ao cabo de alguns minutos, o líder examinou as brasas que se formaram e cuidadosamente selecionou uma delas, a mais incandescente de todas, empurrando-a para o lado. Voltou então a sentar-se, permanecendo silencioso e imóvel.

O anfitrião prestava atenção a tudo, fascinado e quieto.

Aos poucos a chama da brasa solitária diminuía, até que houve um brilho momentâneo e seu fogo apagou-se de vez.

Em pouco tempo o que antes era uma festa de calor e luz, agora não passava de um negro, frio e morto pedaço de carvão recoberto de uma espessa camada de fuligem acinzentada.

Nenhuma palavra tinha sido dita desde o protocolar cumprimento inicial entre os dois amigos.

O líder, antes de se preparar para sair, manipulou novamente o carvão frio e inútil, colocando-o de volta no meio do fogo.

Quase que imediatamente ele tornou a incandescer, alimentado pela luz e calor dos carvões ardentes em torno dele.

Quando o líder alcançou a porta para partir, seu anfitrião disse:

- Obrigado por sua visita e pelo belíssimo sermão. Estou voltando ao convívio do grupo.

Reflexão: Aos membros de um grupo vale lembrar que eles fazem parte da chama e que longe do grupo eles perdem todo o brilho. Aos líderes vale lembrar que eles são responsáveis por manter acesa a chama de cada um e por promover a união entre todos os membros, para que o fogo seja realmente forte, eficaz e duradouro.

Autor desconhecido

Não tem preço!!!

2005-07-18T22:26:00.000-04:00

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto."
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?"
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! ! "

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - Não tem preço!

Para refletir

2005-07-16T13:26:00.000-04:00

Sentir-se Amado

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso.
Mas saber ser amado é uma coisa, sentir-se amado é outra.
A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e palavras.
Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida; que zela pela sua felicidade; que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você quando for preciso.
Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou a algum tempo; é vê-la ficar triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água.
Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão.
Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.
Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.
Sente-se amado quem não ofende, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.
Agora, sente-se e escute:
Eu te amo não diz tudo!

Chapéuzinho Vermelho

2005-07-15T12:48:00.000-04:00

Como seria a história de chapeuzinho vermelho nas manchetes das principais
revistas, jornais e TV?

Jornal Nacional (Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi
devorada por um lobo na noite de ontem". (Fátima Bernardes) "Mas graças a
atuação
de um caçador não houve uma tragédia"

Fantástico (Glória Maria) "... que gracinha, gente, vocês não vão
acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um
lobo, não
é mesmo?"

Cidade alerta "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? A menina ia a pé para a casa da vózinha. Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um
lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho
medo de
lobo, não tenho medo de lobo não!

O Estado de São Paulo - Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.
Folha de São Paulo - Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a
mão de seu salvador". (Na matéria, um box com um zoólogo explicando os
hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.)

IstoÉ - Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

Veja - ....fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da
barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. " O lobo estava
dormindo,
acho que não foi tão perigoso assim', admite."

Jornal do Brasil "Floresta: Garota é atacada por lobo". (Na matéria, a
gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.)

O Globo "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". (Na matéria, terá até
mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.)

Notícias Populares - Sangue e tragédia na casa da vovó.

Revista Cláudia - Como chegar na casa da vovózinha sem se deixar enganar
pelos
lobos no caminho.

Revista Nova - Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

Revista Marie-Claire - Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem
passou por essa experiência.

Caras (com ensaio fotográfico). - "Na banheira de hidromassagem na cabana da
vovózinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os
acontecimentos: "até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas
da vida, hoje sou outra pessoa", admite.

Capricho - Esse Lobo é um Gato!

Playboy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Título de
capa:
"Veja o que só o lobo viu".

Sexy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do
escândalo). Título de capa: "Essa garota matou um lobo!"

G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador). Título de capa: "Lenhador
mostra o machado".

Noções de Marketing

2005-07-13T16:34:00.000-04:00

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega prá ela e diz:
'Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?' - Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega prá ela e diz:
'Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?' - Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz:
'Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?' - Isso é Telemarketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz:
'Sou muito bom de cama também.. Está interessada?' - Isso é Campanha de Marketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz >rir. Então diz:
'Continuo bom de cama. Está Interessada?' - Isso é Manutenção de Clientes.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
'Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?'
ISSO, MEU CARO, É O PODER DA MARCA !!

Haja o que houver estarei sempre contigo!

2005-07-13T11:20:00.000-04:00

Um dia pai e filho estavam conversando. O menino disse então que tinha muito medo de se perder e nunca mais ver seu pai e sua mãe. O pai lhe disse: “haja o que houver eu estarei sempre contigo”.
Como todos os dias o pai levou o menino à escola. Entrou pelos corredores e o levou até a porta da sala de aula. E foi para o trabalho.
Passadas algumas horas, ouviu na rádio que uma escola havia sido bombardeada e totalmente destruída, e que todas as pessoas, alunos e professores, estavam mortos. Quando foi revelado o nome da escola, viu que era a de seu filho, e correu para lá. Ao chegar, constatou que estava totalmente destruída. Ficou desconsolado. Chorava muito. E se lembrou do que havia dito ao filho: “Haja o que houver eu estarei sempre contigo”.
Mas não sabia o que fazer. Então resolveu voltar para casa. Mas seu coração dizia para ele voltar, porque havia feito uma promessa ao filho. E começou a refazer o caminho de todos os dias, segurando a mãozinha do menino. Passou por cima dos escombros e, quando achou que estava próximo de onde seria a sala de aula começou a tirar as pedras desesperadamente. Alguns pais começaram a ajudar, mas com o passar das horas, desistiram. Outros chegavam e diziam para ele parar, que não adiantava, e ele dizia: “Você vai me ajudar?”, e a pessoa ia embora. Fazia quinze horas que estava lá. Tinha uma pedra enorme, e ele removeu. Quando então ouviu uma voz: “Estamos aqui!”. E seu coração encheu de felicidade, porque reconheceu a voz do filho. Ele começou a tirar as pedras mais rápido e todos ajudaram. O menino disse que estavam todos bem. Que ele tinha dito às outras crianças para ficarem calmas porque seu pai tinha dito a ele: “haja o que houver eu estarei sempre contigo”.
O homem salvou dezessete crianças, e cumpriu a promessa de que sempre estaria ao lado de seu filho.
Entregue sua vida nas mãos de Deus, porque ele sim, estará sempre com você.

FAZER O BEM FAZ BEM

2005-07-12T16:17:00.000-04:00

Psicólogos, neurologistas e epidemiologistas estão afirmando que agora está cientificamente provado: ajudar o próximo traz benefícios para a saúde de quem ajuda.

Fazer o bem é bom para o coração, o sistema nervoso, o sistema imunológico, aumenta a expectativa de vida e a vitalidade de um modo geral.

Hoje, uma nova moral voltada para o coletivo se manifesta de modo cada vez mais claro.

Desde os movimentos ecológicos até as iniciativas menos conhecidas, como o do pediatra Edson Mantovani, que atende gratuitamente nas favelas de São Paulo, ou da esteticista Janine Goossens, que uma vez por semana leva sua equipe para cuidar dos pacientes do Hospital do Câncer, cada vez mais pessoas estão abrindo mão de seu tempo em benefício da comunidade.

Os benefícios psicológicos derivados da ajuda aos outros foram bem documentados.

Em um projeto realizado nos Estados Unidos ao longo de dez anos, 2700 pessoas foram estudadas, a fim de verificar como o relacionamento social afetava sua saúde.

Os pesquisadores descobriram que o fato de realizar regularmente trabalho voluntário, aumentava muito a expectativa de vida, principalmente dos homens, que tinham taxas de falecimento duas vezes e meia mais baixas, do que os que não o faziam.

Surpreendentemente , a taxa de mortalidade entre as mulheres reduzia pouco, talvez porque a maioria das mulheres já gasta muito tempo cuidando dos outros, mesmo sem ser em trabalho voluntário.

Outros dados dessa pesquisa mostram que as pessoas que têm muitos contatos sociais tendem a viver mais do que aquelas que preferem o isolamento.

Tudo indica que mesmo ocupações inócuas como ler ou relaxar podem tornar-se prejudiciais se usadas para aumentar o isolamento.

O dar e receber dos programas de ajuda afetam também, diretamente, o nosso sistema imunológico.

De fato, como foi verificado em uma pesquisa feita na Universidade de Harvard, parece que até mesmo ver os outros ajudando terceiros, melhora o funcionamento imunológico.

Após a exibição de um filme mostrando madre Teresa de Calcutá cuidando de doentes e moribundos, análises químicas feitas em estudantes evidenciaram um aumento de imunoglobulina A, um anticorpo que ajuda a defender o organismo contra infecções respiratórias.

Este aumento da imunoglobulina A foi evidente até mesmo entre pessoas que disseram não gostar de Madre Teresa.

Segundo os teóricos, ao fazer o bem, despertamos gratidão e afeto, sentimentos que nos provocam uma sensação de bem estar.

Essa sensação poderia ser causada pelas endorfinas produzidas naturalmente pelo cérebro.

Seguindo essa linha de pensamento, podemos concluir que uma importante função do cérebro é proteger o corpo de doenças.

É possível que o cérebro tenha evoluído dessa maneira para garantir a sobrevivência da espécie.

Os seres humanos dependem uns dos outros. As comunidades de caçadores pré-históricos são o primeiro exemplo de saudável vida cooperativa.

Os indivíduos precisam estar solidamente ligados a um grupo maior para se sentirem protegidos.

Somos feitos para depender do grupo, e quanto mais contribuímos para a sobrevivência do grupo, tanto mais somos sadios e mais valiosos para o grupo.

Ao contrário, a hostilidade, que é o oposto do altruísmo, coloca nossa saúde em risco.

Pesquisas demonstraram que quanto mais hostil a pessoa, tanto mais fechadas as suas artérias coronárias e maior o risco de doenças cardíacas.

A consciência de que o altruísmo é bom para a saúde pode ter um profundo efeito social.

Quase todos nós precisamos sentir que somos importantes para alguém. De acordo com as pesquisas, o ideal é termos alguma atividade realmente voluntária.

Para que o altruísmo faça bem à saúde, é preciso estar no controle da situação e ter outras escolhas possíveis.

Este aspecto bastante egoísta do altruísmo parece barateá-lo. Mas não podemos esquecer que conseguimos sobreviver e evoluir graças a um complexo jogo de fatores, e se é verdade que ajudar os outros faz bem para nós, é verdade ainda mais evidente, que faz mais bem, quando ajudamos com amor.

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Tipos de homens, escolha o seu!

2005-07-10T12:07:00.000-04:00

Homem Nescau - Energia que dá gosto(!)
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.
Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C & A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio: Te faz ver estrelas
Homem Pilha: Te deixa ligadona.
Homem Cavalo: Dispensa comentários.
Homem Volkswagen: Você conhece, você confia

Os tipos de mulheres informatizadas

2005-07-08T17:52:00.000-04:00

Como todo mundo sabe as mulheres têm muito em comum com os computadores; são maravilhosas, extremamente úteis, mas vivem dando problema! Confira os tipos de mulheres existentes:

- MULHER ANTIVÍRUS: Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre;

- MULHER E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo;

- MULHER NO-BREAK: Quando você precisa ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos;

- MULHER MACINTOSH: O amigo de um amigo de um amigo tem e diz que não tem coisa melhor;

- MULHER 386: Tem pouca memória. Nunca se lembra do que falou numa briga;

- MULHER HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo;

- MULHER DISQUETE: Está ultrapassada há anos, mas você ainda insiste em usá-la;

- MULHER IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando;

- MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada;

- MULHER SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo;

- MULHER HELP (vulga F1): Nunca responde às suas perguntas. Quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta

Por que as pessoas gritam?

2005-07-08T17:50:00.000-04:00

Um dia um grande filósofo perguntou aos seus discípulos o seguinte:

- Porque as pessoas gritam quando estão aborrecidas?

Os homens pensaram por alguns momentos:

- Porque perdemos a calma - disse um deles - por isso gritamos.

- Mas porque gritar quando a outra pessoa está ao teu lado? - perguntou o
filósofo - não é possível falar-lhe em voz baixa? Porque gritas a uma pessoa
quando estás aborrecido?

Os homens deram algumas respostas mas nenhuma delas satisfazia ao filósofo. Finalmente ele explicou:

- Quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poder escutar-se. Quanto mais aborrecidas estejam, mais forte terão que gritar para escutar-se um ao outro através desta grande distância. Em seguida o filósofo perguntou:

- O que sucede quando duas pessoas se enamoram? Elas não se gritam mas sim se falam suavemente, por quê? Seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena, continuou o filósofo.

- Quando se enamoram acontece mais alguma coisa? Não falam, somente sussurram e ficam mais perto ainda de seu amor. Finalmente não necessitam sequer sussurrar, somente se olham e isto é tudo. Assim é quando duas pessoas que se amam estão próximas. Então disse o filósofo:

"Quando discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais. Chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta."

Guia de cantadas para todas as ocasiões

2005-07-05T15:56:00.000-04:00

No Shopping...
— Já andei o shopping todo e não acho o que eu quero! Quanto você custa?
— Vamos ali na praça de alimentação que eu quero te comer!
— Nossa, quanta sacola! Quer dar pra mim?

No Velório...
— Hum... Isso aí me deu uma vontade de enterrar a mandioca!
— Receba estas belas flores, ó linda donzela... Tirei do túmulo ali de trás!
— Já que temos um padre presente... Quer casar comigo?
— Viu? A vida é curta... Quer dar pra mim?

No Ônibus...
— Como o ônibus tá balançando, né? Quer alguma coisa pra segurar?
— Estou te encostando muito, né? É que o ônibus tá tão lotado... Graças a Deus!
— Calor, né? Quer dar pra mim?

Na Fila do Cartório...
— Deve ter uma fila maior que essa pra sair com você, né? Posso pegar minha senha?
— Vamos tirar uma cópia de você? Sai daqui nove meses!
— Ai, ai... Tenho que autenticar todos esses documentos, reconhecer firma, tirar cópias frente e verso... E você? Quer dar pra mim?

No Restaurante por Quilo...
— Nossa, não tem nada de bom pra comer hoje... Ou você também está no cardápio?
— Não gostou? Vamos lá em casa que eu te dou uma comida melhor!
— Tá vendo essa lingüiça? Então, a minha é maior!
— Comida gostosa, né? Quer dar pra mim?

No cinema...
— Adorei o seu jeito sexy de assistir o filme!
— Esse aí do seu lado é seu namorado? Ele é muito ciumento?
— O mocinho vai morrer no final! Pronto! Agora, que você já sabe como o filme termina, quer dar pra mim?
__________________________________________________

Ecos da Vida

2005-07-05T12:55:00.000-04:00

Um filho e um pai caminhavam pela montanha
De repente , o menino cai , se machuca e grita :
- Ai !!!!!!!
Para sua surpresa , escuta sua voz se repetindo em algum lugar da
montanha :
- Ai !!!!!!!
Curioso o menino pergunta :
- Quem é você ?
E recebe como resposta :
- Quem é você ?
Contrariado grita :
- Seu covarde !
E escuta como resposta :
- Seu covarde !
O menino olha para o pai e pergunta , aflito :
- O que é isso ?
O pai sorri e fala :
- Meu filho , preste atenção .
Então o pai grita em direção à montanha :
- Eu admiro você !
A voz responde :
- Eu admiro você !
De novo o homem grita :
- Você é um campeão !
A voz responde :
- Você é um campeão !
E o seu pai explica :
- As pessoas chamam isso ECO , mas , na verdade , isso é a VIDA .
A VIDA lhe dá de volta tudo o que você DIZ , tudo que você DESEJA DE
BEM E DE MAU AOS OUTROS , a VIDA lhe devolverá toda a BLASFÊMIA , INVEJA
, INCOMPREENSÃO , FALTA DE HONESTIDADE que você desejou , praguejou às
pessoas que lhe cercam como por exemplo o que muitos pais dizem à seus
filhos VOCÊ NÃO VAI SER NADA NESTA VIDA , o poder da palavra de um pai
sobre um filho é muito grande e repare à sua volta , muitos fazem isto.
NOSSA VIDA é simplesmente o REFLEXO das nossas ações .
Se você quer mais AMOR , COMPREENSÃO , SUCESSO , HARMONIA , FELICIDADE
, crie mais AMOR , COMPREENSÃO , HARMONIA , no seu coração .
Se agir assim , a VIDA lhe dará FELICIDADE , SUCESSO , AMOR das pessoas
que lhe cercam .

REFLITA ......... e melhore sua vida enquanto há tempo , crie bons Ecos
em sua vida e à sua volta , fale somente palavras que tragam Vida e não
morte .

Lembrança e saudade

2005-06-29T11:21:00.000-04:00

...Podem parecer sinônimos.
Idéia igual, mas diferente no sentir.

Lembrança é da memória, saudade é da alma. Muitas lembranças, poucas saudades.

Lembranças surgem com um cheiro, uma música, uma palavra. Saudade surge sozinha, emerge do fundo do peito onde é guardada com carinho.

Lembrança pode ser boa, mas quando não é, pode-se afastá-la convocando outra lembrança ou convocando outro pensamento para o lugar, ligando a TV ou lendo o jornal. Saudade é sempre boa, mesmo quando dói, e não se apaga mesmo que outra pessoa tente ocupar o lugar vazio. Ela pode coexistir com um novo amor, sem machucá-lo.

Lembrança é de algo real, de um lugar, uma época, uma pessoa. Saudade pode ser do que não houve, de uma possibilidade, de lábios jamais tocados.

Lembrança pode ser contada, medida, localizada, e com algum esforço, pode até ser calculada com uma fórmula matemática, ao gosto dos engenheiros. Saudade é dos poetas, é pautada em rimas e melodias; vontade de ver outra pessoa, segundo os poetas, teria outro nome, seria uma saudade com tempero, eu acho.

Lembrança pode ser sem som, pode não doer. Saudade jamais é sem som, se ela não vier com música de fundo, a gente coloca, só para ficar mais bonita, mais gostosa de sentir, para preencher mais a alma vazia.

Lembrança vence a morte, mas conforma-se com a ausência, respeita convenções. Saudade ignora a morte, vence distâncias, barreiras e preconceitos.

Lembrança aceita nosso comando, vai e volta quando queremos. Saudade é irreverente, independente e auto suficiente.

Homens

2005-06-28T12:33:00.000-04:00

QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?

Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.

POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...

Dicas de economia

2005-06-27T12:41:00.000-04:00

Você está gastando muito!

1 - Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);
2 - Durma cedo (para não precisar jantar);
3 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 - Quando os parentes acabarem comece com os Amigos; (Não esqueça estou aberto a convites para almoçar ou jantar em sua casa.)
5 - Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 - Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica! Se você não fuma melhor ainda pois é um gasto a menos.
7 - Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser;
8 - Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 - Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 - Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12 - Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13 - Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 - Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 - Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados; ou em horario diferente um na manhã outro na tarde.
17 - Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18 - Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaína, Mineirinho, Jaó, Cotuba...
19 - Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada;
20 - Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

Mulher com TPM

2005-06-25T14:50:00.000-04:00

Quantas pessoas são necessárias para se trocar uma lâmpada?

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa!Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a
cadeira.

Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque
nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ..

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela
sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os
bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como
trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a
lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a porra da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar
mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu
sou a ESCRAVA
deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada,
eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as
lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre,
eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o
lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são
INCAPAZES de saber onde a escada
fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu
mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e
troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Homens X Mulheres

2005-06-23T18:57:00.000-04:00

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e
a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa
morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela
não
quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro
marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se
divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,
espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é
756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição,
qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra
discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão
olhando,
homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do
que
a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com
um
completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
apenas
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo
assim
apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

A versão feminina para a origem da vida

2005-06-22T11:31:00.000-04:00

A versão feminina para a origem da vida:

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:

- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.

O frio que vem de dentro

2005-06-21T11:06:00.000-04:00

Quatro homens ficaram presos numa caverna por uma avalanche de neve.
Teriam que esperar até o amanhecer para poderem receber socorro.
Cada um trazia um pouco de lenha e havia uma pequena fogueira ao redor
da qual eles se aqueciam. Se o fogo apagasse, todos morreriam de frio
antes que o dia clareasse.
Chegou a hora de cada um colocar sua lenha na fogueira. Era a única
maneira de poderem sobreviver.
O primeiro homem era um rico avarento. Ele estava ali porque esperava
receber os juros de uma dívida. Olhou ao redor e viu um círculo em torno
do fogo bruxuleante, um homem da montanha, que trazia sua pobreza no
aspecto rude e nas roupas remendadas. Fez as contas do valor da sua lenha
e enquanto mentalmente sonhava com o seu lucro, pensou: ¿Eu, dar a
minha lenha para aquecer um preguiçoso?¿
O segundo homem era negro. Seus olhos eram puro ressentimento. Não
havia qualquer sinal de perdão ou mesmo aquela superioridade moral que o
sofrimento ensinava. Seu pensamento era muito prático: "É bem provável
que eu precise desta lenha para me defender. Além disso, eu jamais daria
minha lenha para salvar aqueles que me oprimem". E guardou suas lenhas.
O terceiro homem era o pobre da montanha. Conhecia mais do que os
outros os caminhos, os perigos e os segredos da neve. Ele pensou: ¿Esta
nevasca pode durar vários dias. Vou guardar minha lenha."
O último homem trazia no rosto e nas mãos os sinais de uma vida de
trabalho. Seu raciocínio era curto e rápido: "Esta lenha é minha. Custou o
meu trabalho. Não darei a ninguém nem mesmo o menor dos meus gravetos."
Com estes pensamentos, os homens permaneceram imóveis. A última brasa
da fogueira se cobriu de cinzas e finalmente apagou.
Ao alvorecer, quando os homens do socorro chegaram à caverna
encontraram os cadáveres congelados, cada qual segurando um feixe de lenha.
Olhando para aquele triste quadro, o chefe da equipe disse:
- O frio que os matou não foi o frio de fora, mas o frio de dentro.

Histórinhas muito interessantes

2005-06-20T14:42:00.000-04:00

Mulher é fogo!!!!
A moral da história é excelente!!!!!!!

"Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar
lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado,
ela o deixa caír no rio.

Desesperada, apela aos céus:

-Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.

-Porque choras assim, mulher?

-Ó meu Deus!!! Meu machado caíu ao rio, não sei nadar, sem ele não
conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

-É este o teu machado, mulher?

-Não meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e desta vez traz um machado de prata.

-É este o teu machado, mulher?

-Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado certo.

-É este o teu machado, mulher?

-Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três
machados.

A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois
machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela
floresta, para recordar os velhos tempos.

O lenhador escorrega e cai ao rio.

A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:

-Valha-me, Deus!!!

Deus aparece.

Porque choras,mulher?

-Meu marido caíu ao rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.

-É este o teu marido, mulher?

-Sim, sim. É esse, meu senhor!!!

Deus se enfurece.

-Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?

-Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, Ele vai mergulhar
de novo e trazer-me o Tom Cruise.

Vou dizer que não e aí Ele trará meu verdadeiro marido.

Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens, como não
posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me
trouxesses.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar como Brad Pitt."

Moral da História: Mulher quando mente, mente de um jeito que até Deus
acredita.

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do
Ceará:

Homem descasado procura...
(Leia também a resposta da pretendente.)

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,
mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que
só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha
certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos,
não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior,
descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na
frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu
já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você"
e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para
uma mesma direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer
na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos
olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o
inferno.

Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de
pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia,
não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de
referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é,
tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando
acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se
sexualmente interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que
durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo
as horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília,
que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas,
para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Resposta da PRETENDENTE, publicada, dias após, no mesmo periódico
cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu
interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o
senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero
básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas
acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não
deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz
anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a
maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do
"Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos
de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a
louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com
eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, deve
servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde
que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão
ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos
palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!.

E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual
do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a
lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda
espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a
madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por
ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

Ass: A COBRA

Sintomas de pobreza

2005-06-20T10:38:00.000-04:00

SINTOMAS DE POBREZA

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato

Assistir Ana Maria Braga e achar graça de suas piadas

Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.

Colocar bombril na antena da televisão.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "PEGA! PEGA!"

Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.

Secar tênis atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar toda a casa.

Decorar vaso com flor desidratada.

Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.

Lamber ponta de borracha para apagar os erros.

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Consertar sandália havaiana com grampeador.

Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto.

Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.

Tomar cerveja no copo de requeijão.

Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito.

Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri.

Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.

Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.

Comprar CD pirata.

Fazer pesquisa do preço da laranja.

Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!

Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.

Gostar de ouvir Vando

Trocar receitas por e-mail.

Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.

Pedir cesta básica pra político.

Comer pastel gorduroso com calda de cana !

Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.

Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.

Vender marmitas de comida caseira.

Fazer as compras do natal em loja de R$1,99.

Ir pra praia e levar a marmita. (Nesse caso vc é chamado de farofeiro)

Sintomas de Pobreza

Tomar cerveja em copo de requeijão

Andar pendurado na porta do ônibus

Lamber a tampa metálica do iogurte

Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa

Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega"

Entrar de loja em loja, perguntando os preços e dizer para o vendedor: "só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.

Fazer jogo de futebol, com os times "camisa" e "sem camisa

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma

Aproveitar a garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira

Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio

Secar tênis atrás da geladeira

Receber visita e mostrar toda a casa

Decorar vaso com flor desidratada

Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás

Comprar carro novo e não"tirar o plástico só para dizer que é novo

Amarrar o cachorro com fio de luz

Lamber ponta de borracha para apagar o erro

Correr a casa inteira com chinelo na mão, atrás de barata

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.

Copiar modelo da vitrine para depois fazer em casa

Idades

2005-06-20T10:31:00.000-04:00

Idade da Bebida

17 Cuba-libre
25 Vinho Branco
35 Diet Coke
48 Qualquer bebida desde que acompanhada
66 Leite para osteoporose

Idade da Desculpa para recusar encontros

17 Meus pais não me deixaram ir
25 Meu namorado vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusaria um encontro!!!!

Idade do Esporte Favorito

17 sexo, sexo e shopping
25 sexo, sexo e shopping
35 sexo, sexo e shopping
48 shopping, sexo
66 shopping

Idade da Definição de um encontro bem sucedido

17 Matine em danceteria
25 Jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!

Idade da Fantasia

17 alto, moreno e bonito
25 alto, moreno, bonito e rico
35 alto, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem

Idade ideal para casar?

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Idade do Encontro ideal

17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele prepara o café da manha na manha seguinte
48 Ele prepara o café na manha seguinte para as crianças
66 Ele consegue mastigar o café da manha

IDADE DO HOMEM

Idade da Bebida

17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox

Idade da Linha de Sedução

17 Meus pais estão fora no fim de semana
25 Minha mulher esta fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos estação fora no fim de semana
48 Comprei um carro importado
66 Minha segunda esposa esta morta

Idade dos Esportes Favoritos

17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 Dormir

Idade da Definição de um encontro bem sucedido

17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguém para o café da manhã
66 chegar em casa vivo

Idade das Fantasia favorita

17 Dar três
25 Sexo em local publico
35 Sexo a três
48 Apenas Sexo
66 Tomar viagra

Encontro ideal

17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 Ter uma alguém para jantar

A Águia

2005-06-19T22:29:00.000-04:00

A águia é a ave que possui a maior longevidade da espécie.
Chega a viver 70 anos. Mas, para chegar a essa idade, aos 40 anos ela
tem que tomar uma séria e difícil decisão.
Aos 40 anos está com as unhas compridas e flexíveis, não consegue mais
agarrar as suas presas das quais se alimenta. O bico alongado e
pontiagudo se curva. Apontando contra o peito estão as asas, envelhecidas e
pesadas em função da grossura das penas, e voar já é tão difícil!
Então, a águia só tem duas alternativas: morrer... ou ...enfrentar um
dolorido processo de renovação que irá durar 150 dias.
Esse processo consiste em voar para o alto de uma montanha e se
recolher em um ninho próximo a um paredão onde ela não
necessite voar.
Então, após encontrar esse lugar, a águia começa a bater com o bico em
uma parede até conseguir arrancá-lo, sem contar a dor que irá ter que
suportar.
Após arrancá-lo, espera nascer um novo bico, com o qual vai
depois arrancar as suas velhas unhas. Quando as novas unhas começam a
nascer, ela passa a arrancar as velhas penas.
E só após cinco meses sai para o famoso vôo de renovação e para viver
então mais 30 anos.
Em nossa vida, muitas vezes, temos de nos resguardar por algum tempo e
começar um processo de renovação.
Para que continuemos a voar um vôo de vitória, devemos nos
desprender de lembranças, costumes, e, outras tradições que nos causam
dor.
Somente livres do peso do passado, poderemos aproveitar o resultado
valioso que uma renovação sempre traz.

A Arte de Ser Feliz

2005-06-19T22:27:00.000-04:00

A Arte de ser Feliz

"Acorde todas as manhãs com um sorriso.
Esta é mais uma oportunidade que você tem para ser feliz.
Seja seu próprio motor de ignição.
O dia de hoje jamais voltará.
Não o desperdice, pois você nasceu para ser feliz!
Enumere as boas coisas que você tem na vida.
Ao tomar consciência do seu valor, você será capaz de ir em frente com
muita força, coragem e confiança!
Trace objetivos para cada dia.
Você conquistará seu arco-íris, um dia de cada vez. Seja paciente...

Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina, pois é o seu
trabalho que o mantém alerta, em constante desenvolvimento pessoal e
profissional, além disso o ajuda a manter a dignidade.
Acredite, seu valor está em você mesmo. Não se deixe vencer, não seja
igual, seja diferente. Se nos deixarmos vencer, não haverá surpresas,
nem alegrias...

Conscientize-se que a verdadeira felicidade está dentro de você.
A felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar.
Estenda sua mão. Compartilhe. Sorria. Abrace.
A felicidade é um perfume que você não passar nos outros sem que o
cheiro fique um pouco em suas mãos.

O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida, ter o
desejo de mostrar o que tem de melhor, é que isso produz maravilhosos
efeitos colaterais. Não só cria um espaço feliz para os que estão ao seu
redor, como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.

O tempo para ser feliz é agora.
O lugar para ser feliz é aqui!"

ROBERTO SHINYASHIKY

Advogados...

2005-06-18T12:37:00.000-04:00

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

" Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.
Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada." Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar". Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova. As regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.
Um homem é inocente até prova de que esteja duro. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado. Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola. Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir. Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?
Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado. Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa. Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar. Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas. Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros
quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete,
mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta? Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto? Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher. Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui! "Um bom advogado é um mau vizinho" "Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não.
Ótimo!
Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional
O quer acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão
Qual a diferença entre um advogado e um sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem sem importa?
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita quer suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem?
Onde você pode conseguir mais?
Você tem alguma coisa que pode vender?
Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles usarão advogados. Eles tiveram duas razões para tomar esta decisão:
Existem no momento mais advogados do que ratos;
Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados como quando eles ficavam com os ratos.
Cônjuges advogados
Ela: Você não gosta mais de mim!
Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que?
Ele: que tal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: que tal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer?
Ela: O divórcio.
Ele: Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será quero amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.
Um policial chega em uma festa de advogados e grita:
- Pega ladrão!
Não fica nenhum advogado.

As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem tudo o que é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade. Aí vai:

- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?

- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?

- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
- Ele o matou?

- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?

- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?

- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço

- Há quanto tempo você é canadense?

- Você tem filhos ou coisa do gênero?

- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?

- Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?

- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que você estava fazendo?

- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?

- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?

- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?

- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?

- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.
- E o Sr. Brown estava morto àquele momento, certo?

Qual a diferença entre o tubarão e o advogado?
Um vive nas profundezas comendo até lixo e aterrorizando as pessoas... o outro é um peixe.

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

Um advogado está viajando em um vôo de longa distância. O advogado tenta criar uma amizade com o turista ao lado. O advogado propõe um jogo: cada um faz uma pergunta ao outro. Se souber a resposta, recebe R$ 10,00. Se errar ou não souber, paga R$ 10,00.

O turista diz que está muito cansado e quer dormir. O advogado insiste: se ele errar, o advogado paga R$ 100,00. O turista resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:

- Qual é a distância da Terra-Lua?

O turista não diz uma palavra, abre a carteira e dá uma nota de R$ 10,00 para o advogado. Agora, é a vez do turista. Ele pergunta ao advogado:

- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?

O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois de uma hora ele acorda o turista e entrega-lhe uma nota de R$ 100,00. Ele pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém e acorda novamente o turista e diz:

- Mas, afinal, qual é a resposta?

Sem uma palavra, o turista pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10,00 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.

Um engenheiro está na porta do Paraíso. São Pedro o recebe e pede seu nome.

- Sinto muito, seu nome não está na lista. Você deve estar na lista do Inferno.

O engenheiro vai para o Inferno onde Satã o recebe de braços abertos.

Depois de alguns dias o engenheiro acha que a temperatura está muito alta e o ambiente deixa a desejar. Ele imediatamente instala um sistema de ar condicionado, outro de irrigação das zonas desérticas, infra-estrutura de transportes, elevadores, etc... é o paraíso no Inferno. Esta situação chega aos ouvidos de Deus que chama Satã e pergunta-lhe o que está havendo. Satã explica que o engenheiro rechaçado do Paraíso reorganizou tudo e ficou uma maravilha. Deus lhe ordena então de devolver o engenheiro. Satã recusa. Deus insiste. Satã continua recusando. Então Deus diz:

- Se você insistir em recusar vou lhe mover uma ação por desacato a autoridade suprema.

E Satã responde:

- E os advogados, onde é que vai contratá-los?

Nacionalidade de Adão e Eva

2005-06-16T12:57:00.000-04:00

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados...
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!

Tipos de Marido

2005-06-16T12:23:00.000-04:00

Vários Tipos de Maridos!!!

O Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão.
E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela está revoltada:
- Mas o que foi?
Tá maluco?
Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
____________________________________________
O Ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida?
Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...
- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto
dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo.
Minha mulher está tendo um enfarte
e você fica por aí assustando as crianças!
_____________________________________________
O Distraído

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente
sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? diz o marido, abrindo o armário.
Na semana passada
você ainda comprou três modelos.
E olha este vermelho, o azul,
o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde....
_____________________________________________
O Pragmático

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro.
O marido nem quis perguntar
nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus!
- interrompeu a mulher
- Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco?
E o apartamento na praia?
E o carro novo?
- Por acaso foi você?
- perguntou o marido, dirigindo- se ao
amante.
- Fui eu mesmo!
-concordou o amante.
Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
_______________________________________________
O Invisível

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Maria! Ricardo!
Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas?
Você, Maria, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

Como ganhar e perder pontos com uma mulher

2005-06-13T18:59:00.000-04:00

Essa é show de bola !!!
>
>Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
>
>1) Tarefas simples
>- Você faz a cama (+1)
>- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
>- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
>- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
>- Na chuva (+8)
>- Mas retorna com cerveja (-15)
>- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
>- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
>- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
>- Você mata o rato (+10)
>
>2) Social
>- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
>- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
>- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
>- Fernandinha é loira e magra (-16)
>- Fernandinha o conhece (-180)
>
>3) O aniversário dela...
>- Você a leva para jantar fora (0)
>- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+11)
>- É o restaurante de sempre (-2)
>- É um boteco(-3)
>- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
>
>4) Passeios com amigos
>- Você sai com um amigo (-5)
>- O amigo é solteiro (-14)
>- O amigo é cheio de namoradas (-27)
>- O amigo dirige um conversível (-180)
>- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
>
>5) Uma noite fora
>- Você a leva para o cinema (+2)
>- Para ver um filme que ela gosta (+4)
>- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
>- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
>- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
>- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
>- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
>"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
>
>6) Grandes questões
>- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1)(é, você perde um ponto de qualquer
>jeito!) -
>Você pensa antes de responder (-10)
>- Você diz que não (-35)
>- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda(-280)
>- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
>
>7) Comunicação (ela quer contar algo)
>- Você ouve com uma expressão atenta (0)
>- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
>- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
>- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
>- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto
>está
>dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da
>vida)
>
>Vc precisa ser ainda:
>1) Amigo
>2) Companheiro
>3) Amante
>4) Irmão
>5) Pai
>6) Chefe
>7) Educador
>8) Cozinheiro
>9) Mecânico
>10) Canalizador
>11) Decorador de Interiores
>12) Estilista
>13) Eletricista
>14) Sexólogo
>15) Ginecologista
>16) Psicólogo
>17) Psiquiatra
>18) Terapeuta
>19) Audaz
>20) Simpático
>21) Esportista
>22) Carinhoso
>23) Atento
>24) Cavalheiro
>25) Inteligente
>26) Imaginativo
>27) Criativo
>28) Doce
>29) Forte
>30) Compreensivo
>31) Tolerante
>32) Prudente
>33) Ambicioso
>34) Capaz
>35) Valente
>36) Decidido
>37) Confiável
>38) Respeitador
>39) Apaixonado
>40) Sensível
>41) RICO
>Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta
>um pouco
>de boa vontade...
>E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!! Ou qualquer outra INHA
>

Bela Resposta

2005-06-13T18:58:00.000-04:00

Parabéns à professora pela sua "presença de espírito".
Aconteceu na PUC-RS: Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no
dia seguinte:

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com
aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço
por atividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla
escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se
não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.